Pourquoi?

Messages : 94 Date d'inscription : 17/04/2008 Age : 34

J'ai commencé à m'am ya 5 ans, c'est a dire a mes 13 ans, quand mes ennuis ont commencé avec quelqu'un, j'ai (définitivement?) arreté depuis février. J'ai vu un psy qui m'a aidé alors que j'ai toujorus été contre les psy avec l'étqieutte du psy qui dessine sur sa feuille pendant que son patient souffre! Je vais mieux, j'ai encore des coups durs, des trahisons d'"amis", de fortes enguelades avec ma mère, de tristes souvenirs par rapport à mon passé, néanmoins jcrois aller mieux, oui jmsens + forte, j'arrive a passer outre et quand jvais mal jmets du zouk et jdanse! Sauf que la, en ce moment meme j'ai une forte envie de me tailler, parce que j'aime me tailler, mon copain m'a demandé un jour si j'étais mazo, je n'ai pas su répondre, voir tout ce sang couler à flot ne pas savoir contrôler car j'en mets partout pq je crois que cette fois je touche à la fin, j'aime ca, j'aime les risques et jouer avec la mort j'adore ca, peut etre est ce du à une haine que j'ai eu contre la vie pendant 5 ans?! Je sais pas et jpense pas que vous savez aussi! J'ai jetté mes lames de cutter qu'il y avait dans mon appart (la semaine j'y suis car j'y fais mes études et je reviens chez les parents le week end) mais chez mes parents je n'ai pas su les jetter, jsais il le faut, jsais me raisonner, jsais ce que je dois faire ou pas, mais j'aimerais bien savoir ce que vous en pensez...

Messages : 94 Date d'inscription : 17/04/2008 Age : 34

Peut etre, j'arrrive a résister pendant des mois, mais quand je recommence c encore plus profond que la fois précèdente, non, je crois que ca va bien, jsuis plutot nostalgique du temps des taillades, bizarrement jmdis que c'était la bonne époque! Je les ai jetté car j'aime plus que tout au monde mon tit ami notre histoire est très compliqué, c la 3e fois qu'on est ensemble, mais depuis 2ans jlm tjs autant et mon psy m'a fait clairement comprendre que si jcontinuais les taillades c mon tit ami que j'allais perdre car il sera parti

Messages : 94 Date d'inscription : 17/04/2008 Age : 34

hum tu vois juste: jsuis quelqu'un de très setrssée, mon psy m'a trop repcohé de tout le temps projetter dans l'avenir, je n'aime aps etre surprise, jsuis énormément angoissée, et j'ai été violé à mes 15 ans, et de mes 13 a 15 ans cette eprsonne m'a fait d'autre chose dans le genre, je ne supporte pas d'etre moi meme, si c'était possible j'aimerais tout arreter pour tout recommencer a 0. Jsuis égoiiste parce que materiellement jsuis heureuse, mais si j'ai toujours autant déprimé c du aux gens qui m'entourent, le vieux qui m'a souillé, mon tit'ami qui m'a fait souffrir 2 fois, d'énormes trahisons de sois disant "ami", jsuis très (trop?) sensible, jprends tout a coeur, j'aimerais etre quelqu'un d'autre, limite etre un sans coeur, jsuis pas ce que je veux etre c tete pour ca que je me coupe. Avant je faisais de l'équitation, mais j'ai du arreter car avec le loyer de l'appart je ne peux plus me payer les leçons! Jne supporte pas du tout les tensions, j'ai du etre énervée contre les gens que 2 fois dans ma vie, mais jsuis sans cesse enervée contre moi meme! Et le pire jcrois c que dans ce post je n'ai aps arreté de dire "je" quel égoiisme, moi qui ai tjs été altruiste -_-

Messages : 94 Date d'inscription : 17/04/2008 Age : 34

hum, merci de m'aider, mais je crois avoir une preuve de mon egoiisme, je vais bien, enfin j'ai connu largement pire, pourtant j'ai toujours envie de me tailler pour ce gout du sang, et toujours envie de mourir. j'ai une trop grosse fierté, mon psy mtrouve un peu orgueilleuse,(exemple qui n'a rien a voir, jtiens a l'alchool et j'en suis fière car j'impressionne de nombreuses personnes pendant les fetes) ou sinon si ct possible je serais fière de prouver aux gens que j'ai été jusqu'a bout que j'ai osé toucher une veine pour en mourir, ou oser se defenestrer. C stupide, mais je serais fière si jparviens jusqu'au bout.
Pour info: le gout pour la mort, l'au delà, je l'ai depuis toute petite, bien avant que mes ennuis commencent.

L'égoisme ce n'est pas ça. Comme l'a dit Lily, tu détourne ta colère, tu essaie de montrer que tout va bien, tu montres aux autres que tu t'amuse et que tu tiens l'alcool...
Ne nie pas ta colère, ton chagrin...

et aussi, félicitation pour avoir jeté les lames de ton appart... les autres suivront un jour tout naturellement... ce n'est pas toujours facile de résister, mais il faut garder l'espoir cheers

bravo pour av0oir tenue, comme les autres je crois que c'est d'avantage une façon de détourner un émotion.
J'ai l'impression que le fait que tu soit comme tu dit quasi contente de prouver au monde que tu est allé jusqu'au bout est peut-être une façon d'avoir le contrôle sur toi et en partie sur ce que les autres peuvent pensé de toi de façon à les convaincre que tu est autre choses que ce que eux pense, en occurrence celle que tu croit que tu est.
je sais pas si c'est claire dit comme ça mais je vois pas comment l'expliquer autrement
voici un petit exemple: une fille est anorexique depuis des années elle ce fait découvrir par sa mère qui lui dit de cesser et lui donne de l'aide pour y arriver mis la fille continue et le fait même devant elle un peut pour la confronter. Mais l'anorexie est souvent une façon de garder sur le contrôle de quelque chose ( l'am est une façon de contrôler la douleur ressentie intérieurement et extérieurement), donc du coup la mère commence a ce demander si ça fille veut vraiment aller mieux et commence a vouloir la contrôler d'avantage en commencant a croire que sa fille est autre.

quoi qu'il en soit je ressent en toi un envie de cesser malgré que tu a pas jeter tout tes lames mais question comme ça la relation avec tes parents est comment car je trouve bizarre que tu est réussi a jeter les lames de cher toi mais pas celle de chez eux? peut-être que la relation avec eux te porte d'avantage a ressentir une émotion qui te mène a t'am??

Messages : 94 Date d'inscription : 17/04/2008 Age : 34

En fait jsuis adoptée dpuis que j'ai 6 mois, je les ai donc toujpurs considéré comme mes "vrais" parents! Il n'y a pas de ocuis a ce niveau la, la dernière fois que mes parents ont été au courant que j'am remonte a 3ans! Depuis je m'am sur mes veines et la montre est la pour cacher, sinon en haut des cuisses, dans la main ou sur les seins, comme si ils ne grillent rien. Ma relation avec mes parents est spéciale, car ils m'aiment plus que tout, [nldr jsuis fille unique], mais jsupporte difficielemtn ma mère, elle croit bien faire mais elle m'étouffe, me stresse pour mes études [enfin - depuis que j'ai le bac], jlui ai dit 1001 fois mais non ca ne rentre pas, au début elle se dit qu'elle arrete de m'opprimer mais elle recommence! Une vague réoslution! Je n'aime pas parler de ma vie à mes parents, le blocage vient de moi pas d'eux, donc il existe énormément de choses dont ils ne sont pas au courant. C bete mais jcrois avoir la flemme de leur en parler. Sinon jsuis très complice avec mon père, néanmoins je n'arrive pas a lui dire mes soucis, meme si lui (et meme ma mère) ne demande que ca!

Messages : 94 Date d'inscription : 17/04/2008 Age : 34

J'ai souvent perdu la confiance de ma mère aussi a force de tout cacher,par exemple quand le jour ou elle a découvert mes taillades, c pour ca qu'elle a prs une sale manie de fouiller ds ma chambre quand elle peut, donc mes lames sont cacher dans ma chambre, dans un bouquin étudié en TL, donc elle ne cherchera jamais la bas, et si je veux les jeter, il faut que je les jette dans la poubelle de mon appart. Et j'ai la flemme de faire cela, surtout que je me dis elles sont toutes neuves [j'ai acheté un sachet qui en contenait une vingtaine], il y en a la moitié non utilisée, elles peuvent toujours me servir au cas ou, puisque les autres objets pointus comme un ciseau ne sont pu assez fort pour couper. Bref, c inutile de raconter les détails, jveux inciter personne, et ceux et celles qui s'am doit connaitre cette situation!

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