déprime + petite ts...

bonsoir...
celà fait un gros moment que je ne suis pas revenue sur ce genre de forum pour raison personelle mais là, en ce moment j'ai besoin de parler et je me suis rendue compte depuis pas mal de temps que je n'arrivais vraiment à vider mon sac qu'à l'écrit...

En ce moment, ça ne va vraiment pas...
cette semaine, ça fait 8 ans que ma grand-mère paternelle est décèdée d'un cancer des os! et comme vous pouvez le voir je ne m'en suis toujours pas vraiment bien remise!
à chaque période des fêtes j'ai une petite pensée pour elle!
à chaque période de noël, je suis à mi chemin entre la joie et la tristesse!
à cause de cette date, je n'allais pas très bien ce week-end et ce début de semaine!
je déprimais à cause de ça et d'autre chose....
je déteste déprimer parce que la première chose à laquelle je pense dans ces moments là, c'est pas à me faire réconforter, cajoler et à des mouchoirs mais plutôt à "révolver" "couteau"...bref se tuer quoi!
je vous jure que ça m'énnerve! avoir ces mots, ces idées noires dans la tête qui vous hante quand ça va pas, c'est franchement désagréable parce que ça vous enfonce encore plus!
en plus, je suis sûre que j'en décevrais plus d'un là-haut si je faisais ça et je ferais également du mal à ceux que j'aime ici-bas...
ce week-end, j'ai bien failli m'ouvrir les veines...
facile d'être tentée quand vous avez un cutter à portée de main et que celà fait plus d'une heure que vous louchez sur vos veines entre 2 larmes....
rassurez-vous, à force de peser le pour et le contre, tout ce que j'ai réussi à faire, c'est me faire une petite coupure sur le pouce... je ne suis pas allée plus loin que ça pour l'instant...Avoir 2 de vos meilleures amies qui ne vont pas bien.
S'inquièter pour elles au point de les imaginer faire une connerie sans pouvoir faire quoique ce soit...
Penser à ce qu'on a foiré dans sa vie
Penser à ceux qui ne sont plus là...
Pas étonnant que ça n'allait pas pour moi.
En plus c'est long de trouver le sommeil quand vous avez toutes ces saloperies d'idées morbides qui tournent en boucle dans la tête...
c'est dans ces moments-là que je prends conscience que je ne serais jamais pleinement épanouie...
Il y aura toujours quelque chose qui m'empêchera de vivre pleinement...
J'ai tellement peur de perdre à nouveau les gens que j'aime que dès qu'ils ne vont pas bien, j'ai peur qu'ils ne s'en relèvent pas
je l'ai déjà dit l'an passé mais si je devais encore perdre quelqu'un que j'aime, je préfèrerais mourir avant!
c'est pas une vie de passer sa vie dans un cimetière à fleurir des tombes et à pleurer dessus... je fais ça depuis mon enfance (ma mère voulait toujours que je vienne avec elle) parfois ça m'aide car quand je suis là-bas j'ai l'impression d'être avec eux...
mais quand je suis de nouveau chez moi, les larmes reviennent...
Je sais qu'il y aura encore d'autres mauvais et bons moments...
mais en attendant, les mauvais du passé me reviennent souvent en tête...
il y aura forcément un jour où ils m'auront tellement affaiblie émotionellement et moralement, voir même psychologiquement, que je n'arriverais plus à résister...
soyons réalistes, je suis pas assez forte émotionellement pour endurer tout ça...
Mais pour l'instant, je préfère ne pas y penser!
je veux que ce jour arrive le plus tard possible...
ce genre de chose, je n'arrive jamais à l'exprimer oralement.
la honte peut-être!
ou tout simplement le fait que je n'arrive pas à faire le trie!
étape par étape...
ou simplement la fierté qui vous empêche d'avouer aux autres vos faiblesses...
ce week-end je ne m'étais jamais sentie aussi seule de toute ma vie...
j'avais l'impression de n'avoir plus personne..
ceux que je connais depuis longtemps me parlaient peu...pas le temps de m'écouter...
je me sentais abandonnée, rejettée, ignorée...
l'impression de n'être qu'une merde pour eux...
c'est là que j'ai voulu essayer une nouvelle fois de m'oter la vie...
les idées noires étaient revenue!
des phrases du genre "plante-toi une balle dans le coeur afin qu'il ne puisse plus jamais battre pour des gens qui t'ignorent" "plante-toi en une autre dans la tête pour ne plus jamais penser à eux" ..etc...
me venaient sans arrêt en tête!
je m'étais assise par terre, le dos collé au radiateur, je regardais ma chambre sous tous les angles
Le cutter dans la main gauche , le regard posé sur les veines de mon poignet droit...
mais comme je l'ai dit plus haut, tout ce que j'ai réussi à me faire c'est une petite entaille sur le pouce...
ensuite je me suis relevée! j'ai ouvert ma fenêtre, je me suis assise sur le rebord et j'ai regardé le ciel...
et j'ai pleuré tout ce que je pouvais...
la dernière fois que je me suis sentie comme ça, c'était à 14 ans et l'an passé...

désolée d'avoir écrit tout ça...
(je vais encore avoir l'air glauque )
mais il fallait que ça sorte...

bizz
à plus tard
marion

c'est bien de voire que tu a senti que ca allait pas et que tu as choisi de venir parler.Tu peut être fièere de toi d'avoir posé u geste pour te faire sortir de cette boucle infernal d'idée noir. j'ai lis tout ton message et aprèes je me suis demandé mais qu'est-ce qui est si douloureux dans le décèes de la grand-mèere qui semble être la source de tout ton mal être?
qu'elle était ta relation avaec elle de ton vivant? et aprèes je me suis demander mais qu'est-ce que la mort pour toi? est-ce une façcon de rejoindre ceux que tu a perdu, une solution a toiut tes maux, une façon ne se couper des émotions??
personnellement je crois qu'un deuil n'est jamais vraiment fait, même si ca fait 8 ans que tu est dans le deuil de ta grand-mèere tu n'est pas anormal, il y en a qui ne savent même pas comment faire un deuil et qui par conséquent les traine avec eux toute leur vie.

bon j'espèere avoir de tes nouvelles bientôt

butterfly merci de m'avoir répondu!
je vais répondre à tes questions:

"qu'est-ce qui est si douloureux dans le décès de la grand-mère qui semble être la source de tout ton mal-être?" en fait , pour tout te dire, ça remonte bien avant son départ! Dans la famille de mon père il y a toujours eu une ambiance assez tendue!
il y avait souvent des disputes et il arrivait que parfois ça dégénèrait...
et de l'autre côté ma grand-mère maternelle était décèdée d'un mélanome quand j'avais 3ans!
Ma grand-mère paternelle était donc la seule vraie grand-mère qui me restait!
de plus, elle m'aidait à relativiser, à être moins impressionnée par les querelles familiales et surtout à passer tout de suite à autre chose!
Je l'adorais! et je voulais qu'elle soit là le jour où j'aurai des enfants...
Quand elle est partie, c'est comme si d'un coup j'étais passée dans la cage aux fauves!
car les querelles familiales du côté de mon père ont augmenté, limite s'aggraver!
surtout à cause de l'héritage!
depuis que je suis petite, j'aurais aimé que ma famille entière soit unie!
qu'il n'y ait pas que la moitiée qui soit unie et solidaire et que le reste se dispute jusqu'à en venir aux mains...

"quelle était ta relation avec elle de son vivant?" comme je l'ai dit plus haut c'était mon modèle! elle m'aidait à tout affronter dans la vie...

"qu'est-ce que la mort pour toi? est-ce une façcon de rejoindre ceux que tu a perdu, une solution a tous tes maux, une façon de se couper des émotions??"
je pense que c'est toutes ces possibilitées mais surtout les rejoindre et faire taire ce qui me fait mal...

voilà
j'espère avoir bien répondue à tes questions!
mais de toute façon le deuil de ma grand-mère n'est pas la seule chose qui me fait mal!
je veux dire par là qu'il y a ça + les problèmes familiaux+ d'autres deuils+ quelques autres problèmes perso...
si on mélange le tout, en ce qui me concerne, ça me fait beaucoup déprimer! assez souvent même! et quand je dois de nouveau assister à ce genre de "spectacle", ça me met sous pression, c'est là que je n'arrive plus à gérer mes émotions et que les idées noires commencent à venir...

bref!
merci de m'avoir répondu!

bizz
a+
marion

donc si en ce moment le moral va pas trop fort c'est peut-e^tre aussi parce que tu sent que le temps des fêtes arrives et donc que les querelles vont augmenter.

que dirais tu de dire a ta famille que tu veut bien les voires mais que tu ne veut pas de querelles? parfois sa marche.
sinon tu peut peut-être écrire une lettre a ta grand-mère et la laisser sur un bureau toute la nuit en lui demandant de venir la lire, des fois sa aide aussi, perso quand je vis des trucs dure, je le fait et je me sent vraiment mieu après.

sinon, il y a l'obtion de juste prendre du temps pour prendre soins de toi et relaxer

Je n'ai pas de solutions miracles... mais je comprends,et je t'envoie tout mon soutien...
dans ma famille aussi, il ya des conflits,
ma mamie est décédée il ya un an et demie, et la période des fêtes est particulièrement déprimante...
alors que te dire de plus... bonne chance, et tu as mon soutien et mon amitié en ces fêtes pas toujours joyeuses...