je ne sais plus où j'en suis!
je suis toujours entrain de m'inquièter pour les autres!
je suis pas assez forte pour affronter encore une fois le décès d'une personne!
pendant 2 semaines j'ai eu peur d'apprendre le décès de magdalenat à l'hospital!
j'en étais presque malade! je n'arrivais même pas à dormir!
sois je faisais des cauchemars, sois je passais des nuits blanches
mais faut bien que je m'y fasse! ceux qui ont la muco ont une courte vie!
même si je soutiens magda, même si je lui dis "accroche-toi! bats-toi"
je sais que tôt ou tard, elle ne sera plus de taille à affronter la maladie!
et moi je devrais encore affronter un deuil!
quand j'entends ceux que j'aime dire "j'en ai assez de vivre"!
ça me fait mal! je me dis "attends que je me tue d'abord! comme ça t'aura le champs libre!"
en revenant d'un cours qu'on avait eu dans un batiment extérieur au lycée, on a traversé un passage piéton, je voulais grimpé un peti muret qui m'arrive aux genoux, mon pied a déraper et au même moment une voiture traversait, elle s'est arrêtée de justesse et ,instinctivement, je me suis accrochée à léa à ce moment pour ne pas me faire heurter et pour pouvoir mieux traverser le muret!
mais bon sang! qu'est-ce que j'aimerais ne pas avoir ces réflexes d'instinct de survie!
quand j'étais au collège, on était dans une ville près de la saône!
il y avait un pont pour les voitures et une pacerelle pour les piétons au dessus de cette rivière! quand on passait sur la pacerelle, malgré que j'avais le vertige et que la saône m'a toujours fait peur, j'étais tentée d'enjamber la pacerelle et de me jeter de ces 20 mètres de hauteur qui les séparaient, elle et la saône!
parfois, quand on va dans le beaujolais voir mon grand-père paternel, on vient se balader sur une montagne qu'on appelle le fut d'avenas, c'est une montagne gigantesque! quand vous êtes là-bas, l'horizon s'étend jusqu'à aix-les-bains!
je le sais parce qu'il y a un plan de la vue panoramique avec le noms des villes qu'on voit au loin et le nom des collines qu'on peut apercevoir! bref!
là-aussi, je suis tentée de me jeter dans le vide! mais j'y arrive pas!
où que j'aille, quoique je fasse, l'envie suicidaire est toujours là!
surtout quand le moral n'est pas là!
je suis énnervée ces derniers temps sans savoir à cause de quoi!
surement un effet due au stresse accumulé ces dernières semaines!
quand je dis à ma mère que je vais pas bien, elle me parle de son arrière grand-mère qui a due faire face à 4 deuils pendant les guerres! elle avait perdu ses 2 frères au combat!
sa petite-soeur est décèdée à cause d'une maladie et sa mère avait tellement de chagrin qu'elle en est tombée malade et en est morte!
l'arrière grand-mère de ma mère a donc dûe vivre le reste de sa vie avec son père!
mais ça ne l'a pas empêché d'avoir malgré tout la joie de vivre!
et 3 enfants! et de devenir à la suite, grand-mère puis arrière grand-mère puis arrière arrière grand-mère! cette mémé là, c'était la mémé jeanne! elle est morte en 1993!
à la même année, mémé daunis décèdait elle aussi et ma grand-mère maternelle décèdait de son cancer!
pourquoi la vie est-elle aussi pourrie?
pourquoi dois-je vivre ça?
dans le stresse de voir à nouveau un cercueil défilé devant moi!
c'est pas une vie ça!
c'est pas une vie de vivre juste pour voir partir ceux qui vous ont aider à y croire, à "revivre"!
j'ai beau me dire que je dois avancer, continuer à vivre, je n'y arrive pas!
la page reste collé! mon coeur a trop peur d'oublier!
mais comment puis-je les oublier?!?
ma grand-mère maternelle m'a aidé à marcher!
ma grand-mère paternelle m'a aidé à garder le sourire!
greg m'a appris à vivre!
mon arrière grand-oncle m'a toujours fait sourire!
...
ils m'ont tous aidé! je les ai tous adoré du plus profond de mon coeur!
comment oublier des êtres qui vous sont chers?!
c'est complètement impossible!
faudrait que je sois amnésique pour les oublier!
...
et puis parfois je me dis que je n'ai pas le droit d'être pleinement heureuse!
je dis ça parce qu'à chaque fois que j'arrivais enfin à sourire à la vie, j'apprenais 20 minutes plus tard le décès de quelqu'un que j'aimais!
je fais allusion au 30 avril 2007!
et à l'an 2000!
même à l'an 2000, je croyais que c'était parce qu'on avait déménagé que ma grand-mère et mon arrière grand-mère étaient mortes!
c'est bête de penser ça mais c'est ce que je pensais à une époque!
et le 30 avril m'en a presque convaincu!
je suis pas de bonne humeur ces derniers temps!
j'en ai marre de ce stresse quotidien!
j'ai beau éssayé de me détendre, il revient encore plus fort!
marre aussi de ces maux de tête!
.........
marre de vivre tout simplement!
bisous
a+
marion