Bah Voila

Messages : 1 Date d'inscription : 04/06/2009 Age : 33

Bon. Premier post, pas d'introduction, un peu bête de ma part mais....
Ce que je vais dire la en dira probablement plus sur moi que je ne pourrais en dire en m'introduisant.

Voila. J'ai perdu mon frere le 18 juin 2005. Je sens venir l'approche des 4 ans sans lui, et la situation ne semble pas s'améliorer.
Son décés a été on ne peut plus innatendu, mourrir a 21 ans d'un coma ithylique...
Les policiers ont cogné chez moi, ont demandé a voir ma mère qui n'était pas a la maison... Donc je montes réveiller mon père. Ensuite, on demande a nous parler a moi et ma soeur, et Bam. "On est venu vous annoncer que votre frère a été retrouvé mort chez lui cette nuit."
Du coup, ma soeur se met a peurer, mais moi, aucune réaction. J'écoute ce que les flics ont a dire.... Deux semaines plus tard, par contre, la c'est la poisse. Je pète un plomb durant un examen final a l'école, je quittes en envoyant pètre tout le monde, personne ne comprend, et je ne chercher pas a être comprise, pour être franche.

Cet été la, ce fut horrible. Je ne sortais qu'une fois le soir arrivé, je n'ai pas senti le soleil sur ma peau une seule fois. J'ai accumulé les échecs, j'ai consommé drogues et alcool sans même y penser.....
J'ai coulé mes cours l'année suivante.

Je me suis cependant rattrapé, j'ai remonté la pente... Du moins, c'est l'image que je voulais envoyer aux autres, car le situation ne s'est pas améliorée, pas même un peu.

Ja parles de cet événement ouvertement, laissant croire que je vie bien avec ça, mais je sais que ce n'est que l'image que je veux projeter, car je suis encore plus que dépassée par tout. Je blâmes toujours mon père pour la mort de mon frère, je l'adorais, il était tout pour moi a une époque....

Pis la, mon pere s'est barré il y a plus d'un an. Depuis, aucun e-mail, coup de téléphonne, rien. Je m'en contrefout de ce con, mais je suis en rogne. Il vie sa vie, ne dit rien a ses filles, et il a deja perdu son fils. Il a toujours été egoiste. J'ai passé des années avec a peine de quoi me nourrir dans la maison lorsque ma mere partait travailler (Elle était absente, avec son boulot, elle partait a coup de deux semaines et passait peu de temps a la maison....) Pis la, plus je vieillisais, moins ma mère était la. Pour une jeune femme en pleine croissance, 12 saucisses a hot dog, une demi douzaine d'oeufs et du pain comme seul bouffe.... C'est pas super.

La il y a un mois, ma meilleure amie... La même putain de chose lui arrive. Les policiers débarquent et nous annoncent que son frère s'est pendu. Du coup, je revies tout. Ils disent la même chose, je revoies la situation défiler devant mes yeux. Plaisirs masochiste-egoistiques, j'ai tout centré sur moi pendant un moment.
On me dit que c'est normal, j'ai associé c'est tout.

Mais la, j'en ai marre.
Tout va mal. Je ne sais plus quoi faire de ma vie, je preferes regarder le temps passer que de sortir, j'ai peine a répondre a mes appels.... Je suis fatigué, et la tête ne suit plus.

Le suicide n'est plus une option pour moi (Bon, deux tentatives en vain, c'était pas mon heure quoi!). Pourquoi? J'ai trop vu le mal que ca fait, la mort. Auto Mutilation? JE coris que j'ai passé ce stade.... Ça ne me fait plus aucun bien. Mais la, j'ai peur. Tellement peur.

J'ai peur de me replonger dans l'êtat semi comateux dans lequel j'étais au début.

Je ne sais plus quoi faire, alors je me cache derriere mon sourir, et je prétends que tout va bien.

Neutral

je comprend ta souffrance, perdre quelqu'un qui nous est chère c'est très difficile et d'autant lus quand c'est de façon soudaine.Il faut plusieurs mois voirs plusieurs année pour s'en remettre. un deuil prévisible prend environ 3 ans a se faire donc imagine dans le cas ou c'est innatendu.Pour ce qui est de ton père, je ne le connais pas mais de la façon que tu m'en parle j'ai plustôt l'impression qu'il fuit, peut-être se sent -il coupable ou alors il souffre beaucoup et tout comme toi il ne veut pas le montrer.
On ne choisi pas sa famille et on ne peut pas la changer.

pour ce qui est de revivre la souffrance alors que le frère de ta copine est mort. ne croit tu pas qu'il y a des points commun entre les deux mort? ne voit tu pas en sa situation ta propre situation et toute la douleur que tu as refusé à ce moment là de vivre??
Peut-être qu'il faut que tu accepte ta douleur et que tu te donne le droit de la vivre sans avoir à la cacher aux autres

L'am ne règle rien et comme tu l'a dit ca ne te fait plus rien peut-^tre est-ce signe que tu est passé a autre chose.Peut-être y a t'Il des activités qui te tiennent à coeur ou des rêves que tu veut atteindre sans même le savoir.
Pour ce qui est du suicide, ce serait de fuire la douleur un peut comme ton père jusqu'à un certain point.

et si tu nous parlais un peut plus de cette douleur, elle ressemble a quoi, qu'est-ce que tu ressent vraiment? et sourtout qu'est-ce qui te fait du bien ou te ferait du bien?

je crois que ca ne te donne rien de cacher le mal et je crois que toi même tu t'en rend contre puisque tu as décidé a venir nous en parlé.De plus, je crois que si tu choisi d'affronter ta douleur, il est fort probable que tu est besoin d'aide pour arriver à ventiler tout ce qui se rattache à cette douleur, sache qu'ici il y auras toujours quelqu'un pour lire ou te répondre mais que parfois ce fofo à des limites qui fond qu'il devient important aussi de voire quelqu'un en face à face.

si jamais tu ressent le besoin de nous en dire plus, hésite pas et sourtout prend soin de toi.

tout d'abord bienvenu à toi. c'est déjà un grand pas que tu as fais là en venant nous parler de ta souffrance. je comprend pour l'avoir vécu la douleur de perdre un proche subitement. Fuir n'est pas la bonne solution car le passé nous rattrape toujours où que l'on se trouve. Se réfugier dans des choses malsaines non plus comme tu as pu t'en appercevoir car ça ne nous aide pas plus à nous en sortir, voire le contraire. Pour ma part à cette époque là, mais si j'ai pas mal dérapé également, j'ai décider de faire face au problème, avec une thérapie et une hospitalisation, je ne dis pas que c'est LA solution. Mais ça m'as permit de prendre du recul, de me remettre en questions, et de réarranger certaines petites choses, à essayer d'accepter et de vivre avec même si ça fait mal. Peut être pourrai-tu toi aussi t'éloigner quelque temps dans un autre lieu, partir en randonné, ou quelque jour à la montagne, à toi de choisir ton coin de repos qui te permettra de t'éloigner de tout celà et de faire le point.
Bon courage et tiens nous au courant.