MA décision

je ne sais pas si ce topic a sa place dans cette section...
quoiqu'il en soit celà fait 2 jours que je réfléchis (bah ouai le temps que ça monte au cerveau... )
et j'ai pris ma décision!
récemment je me suis inscrite sur un forum qui a pour nom "anges de lumière"
quand ma mère est tombé sur ce forum, elle a trouvé qu'il avait plus l'air d'une secte que d'un forum!
enfin bref! et je me suis présenté là-bas en racontant un peu ma petite vie, dont les mauvais moments! et une fille m'a dit ceci:
" bonjour petite marion....
soit la bienvenue sur ce forum d'Anges de Lumière.
Ici tu as pu le constater si tu as parcouru un peu le forum,
nous formons une grande chaine d'Amitié.
Tu dis :

Citation :

j'espère que je suis pas passé pour une folle!

Sois sans crainte. Nous sommes là pour trouver des réponses à nos interrogations
et personne n'a le droit de juger l'autre.

En lisant ta présentation, je suis surprise qu'une jeune fille de 17 ans
continue de vivre avec des pensées aussi tristes.

Ceci n'est pas bon pour ton équilibre. Tu dois positiver et relativiser
tous ces événements pénibles qui ont jalonner ta jeune vie, si tu veux avancer.

Citation :

je redeviens petit à petit la fille "dépressive" d'autre fois!

Pour te sortir de cet état dépressif il faut absolument que tu acceptes
que ces personnes soient parties de ce monde,
elles sont tout simplement de l'autre côté du voile et sont heureuses.
Leur mission ici-bas était terminée.
Il faut maintenant penser à toi.
Aller vers tes camarades, sortir avec eux, tout simplement VIVRE.

N'oublie pas Marion : Si tu veux que la vie te sourit
alors souris à la vie
Reste confiante en tout, garde ton sourire et ta joie,
en ayant cette attitude tout semble moins difficile.
Grâce à la pensée positive,
nous bénéficions de plus de ressources,
et de force en nous pour affronter,
les difficultés de notre vie.
Et surtout garde en tête du haut de tes 17 ans
que la vie est belle "

ça m'a permis de réfléchir un peu

et avant ça, je suis allée sur un site qui s'appelle "le cimetière virtuel"
je me suis rendue ce qui est là-bas "la tombe virtuelle" de greg!
après avoir mis l'image d'une rose blanche et écrit ce que j'avais sur le coeur
une autre fille m'a répondue ::"Pour marion,si je peux me permetre...tu sais marion pour tes 17 ans c est pas du tout ca la sollution.te tuer???ca va pas?meme si tu ne peux plus,comme tu dit,ou que t es arrivee a bout,je t assure que tu te trompe ennormement.fau t trouver la force de continuer,faut etre forte.car si tu veux rejoindre greg un jour,c est pas comme ca que tu va y arrivee.greg se trouve dans paradis,et si tu va te tuer,tu n arrivras pas dans paradis...est que tu sais ca?et puis,n oublie pas que greg n aimee pas la faiblesse.si tu va faire ca,tu perderas greg pour l eternite.donc,r este ou tu es et continu ta vie,si tu veux que greg soit fier de toi.reflechie un peu...c est seulement un conseill,pour ton bien.on est beaucoup tout ceux qu on aime greg,tu sais?mais si on aime vraiment greg,faut faire quelque chause de notres vie,pas de laisse tomber comme ca.bon courage.une fille de roumanie"

ces 2 filles m'ont permie de réfléchir à la situation,
c'est vrai! greg n'aimait pas trop la faiblesse et mes grands-mères non plus!
c'était des gens qui voulaient vivre mais que la maladie a emporté!
si mes grands-mères étaient encore là, j'aurais certainement pris une grosse baffe si elles m'avaient vu dans cet état!
et je crois que même de là-haut, ça doit pas leur faire plaisir de me voir comme ça!
ils se sont tout les 3 accrochés parce qu'ils voulaient vivre et avaient des buts!
greg voulait nous réunir à un concert privé, chose qu'il n'a pas pu faire à cause de la mucoviscidose et qui s'est donc transformé en journée hommage!
ma grand-mère paternelle voulait qu'on fasse noël chez elle, à saint-maxime!
ça aurait été un evènement parce qu'on ne l'a jamais fait là-bas mais le cancer ne lui a pas accordé ce rêve!
c'est avec les anges désormais qu'elle fête noël depuis 7ans!

ils me manquent tous beaucoup c'est vrai!
mais....je n'ai pas le droit de les décevoir...
alors..après m'être défoulé sur le texte que vous avez pu lire dans la catégorie "nos oeuvres", après avoir réfléchis aux 2 messages que j'ai reçu de ces 2 femmes...

j'ai décidé de ne plus me plaindre!

de me taire à nouveau quand quelque chose n'ira pas!
j'ai tenu pendant environ une bonne dizaine d'années! je pense que je peux encore le faire!

c'est vrai que quand on a trop de préssion en nous, on finit par exploser!
moi j'avais tellement le coeur en alerte qu'au bout d'un moment j'avais besoin de parlé!
et j'ai parlé!! j'ai parlé sans cesse, sans me retenir!
mais je pensais pas faire souffrir les autres en même temps!

certains m'ont soupçonné de leur mentir!
c'est faux! il m'est arrivé quelque fois de mentir quand j'étais petite et je peux vous assuré que si j'avais mentis je ne resortirais pas 35000 fois les mêmes détails!
et j'aurais rougis de culpabilité et de honte si on avait découvert le poto rose!
mais ce n'est pas le cas!
c'est juste que depuis quelque temps je me trouve ridicule de dire ce que je ressents!
et ça me saoule d'avoir mal!

d'autres m'ont carrément traité de faux-cul!
or, il me semble qu'un faux-cul est un menteur, hypocrite et manipulateur!
tout ce que je déteste! et tout ce qui se trouve à la sidoine!
moi j'ai reçu une éducation catholique!
on m'a appris la sincérité, la franchise et le respect des autres!
je crois pas être un ange non plus, mais comme tout le monde!
personne n'est parfait!
on a tous nos petits desfauts et qualités!

si à cause de ma peine, j'ai été en froid avec certains, alors je leur demande de me pardonner!
et de ne pas me juger ou me critiquer quand je me confie à eux!

il m'arrivera surement des fois de craquer à nouveau, c'est normal!
on est pas né avec une armure, on se la fait!
et comme elle est pas éternellement solide, on devient vulnérable!
et on se remet à craquer avant de s'en faire une autre!

la saison me fout le cafard! c'est peut-être pour ça qu'à des moments j'ai les nerfs à fleurde peau et savoir magdalenat à l'hospital n'arrange pas les choses!

mais je dois être forte pour elle et pour ceux qui me manquent!

et comme ont dit les filles, il n'est pas normal à mon âge de vivre en broyant du noir!
alors je vais me battre, et me taire quand quelque chose me fera mal!

mais je demande à ceux qui me connaissent d'être là si de nouveau je craque!
de ne pas me repousser ou me juger!


voilà!
j'ai dis tout ça sur un ton calme!
j'ai été et je suis sincère et franche!

bisous
a+
marion

je suis contente que ces personnes t'aient fais réfléchir toute fois je ne croi pas que de garder ton mal pour toi va te donner un coup de pouce au contraire c'est quand on garde notre douleur pour nous qu'elle nous attein le plus. pour ce qui est de te plaindre je ne crois pas que ce sois ce que tu fais, tu vas mal et tu le dit moi je trouve plus tot ca bien parce qu'il y a plein de monde dans ce monde qui garde leur douleur pour eux et qui amène leur problème jusque dans leur tombe.
parler de ce qu'on ressent c'est personnelle et je crois que personne ici ne pourrais dire que tu te plaind, ce plaindre c'est chialer contre quelque chose qui nous dérange sans rien faire pour régler la situation et toi tu parle de chose qui te blesse et et je crois que tu trouve parfois des solutions pour te sentir un peut mieu.

contente de voir que tu prene un nouveau départ... mais sache que tu ne verra pas la vie en rose tant que tu ne te seras pas débarrassé de tes vieux démons... j'en revient au psy... mais il serait surement LA solution pour pouvoir parler, te remettre en question et prendre un nouveau départ.
bonne chance.
j'espere que toi tu y arrivera

je suis d'accord avec celles du dessus

ok avec tlm

Je suis d'accord aussi avec tout le monde ...

Il faut sortir de son mal être, pour ne pas vivre dans le nor ... A quoi bon sinon ?! Et si l'on n'en parle pas et que l'on garde tout, a l'interieur de nous ... ça nous détruira petit a petit !

(enfin bon je ne crois pas que je suis la mieux placé pour parlé)

lool tkt nadinette...j'avais essayer ça... il y a des moments ou ça marchait plus ou mons sur moi...

après m'être ressourcé auprès de ma famille et de mes centres d'intérêt
après être passé au cimetière déposer des fleurs pour ma grand-mère maternelle et mon arrière grand-mère,
après être allé à l'anniversaire du "demi-frère" de ma mère, où j'ai pu le voir ému parce qu'on était tous réunit pour lui grace à l'aide de sa soeur!
ça m'a fait pleuré de le voir pleuré après avoir fait son discour!
ma famille, c'est vraiment tout ce que j'ai de plus cher au monde!

bref!
pour en revenir à ma décision, j'avais décidé il y a quelque temps de tout reprendre à zéro!
même si je sais que je suis qu'une parfaite abrutie, et que ça sera dure de changer comme ça du jour au lendemain (autant faire l'armée ou rentrer au couvent! )
je ne veux plus voir la vie en noire!
je me sens de plus en plus gênée et à la limite du ridicule quand je raconte ma life!
peut-être parce qu'il est temps pour moi de tiré un trait sur le passé, et de me concacrer et concentrer sur les moments présents!

en ce moment je suis pressée d'être à noël, de retrouver mes cousines, ma famille!

ce soir, sur TF1, il y a le film sur marie humbert, je sens que je vais bien pleuré en le regardant!
la vie a tendance à m'ennuyer ces derniers temps, mais j'ai ma famille et des ami(e)s qui veulent me voir heureuse!

c'est pourquoi, je quitte ce forum!
pas définitivement! je reviendrais bien sûr au cas où j'arriverais pas, où j'aurais trop mal!
rassurez-vous c'est pas contre vous!
mais faut que j'arrive à retrouver la joie de vivre!
et j'espère la retrouver petit à petit en étant un peu plus auprès de ma famille et de ceux qui me soutiennent! et puis je dois essayer de m'appaiser un peu!

bref!
bisous
a+
marion

ps: bonne chance à tous!

Bonne chance à toi et gros gros bisous

bonne chance. essaye de trouver une activité ou une sortie avec des amis ou de la famille. ça aide aussi a aller mieux de s'amuser ou faire autre chose.