Quand tout va mal

une psy sur internet ? Gratuite ?

ça me paraît un peu bizarre =\

fait quand même attention a toi...

mais nn t'inquiète pas
Je l'ai contacté par l'intermediaire de son site (j'avais trouvé sa pub sur l'ancien forum)

J'ai beaucoup plus de facilité a m'exprimer par écrit que par oral.

alors tant mieux =)

Fais attention aux charlatantisme tout de même

J'ai vu son site et ca m'etonerai fort, enfin je suis même persuadée que ce n est pas une charlatante ... Et puis même je lui ai parlé et ça va ça se passe bien . Bon je lui dit pas tout non plus!!

alors j'espere qu'elle pourras t'aider ^^

Un jour peut etre ... c'est peut etre dur a dire mais je pense que je m'en sortirai toute seul quand j'aurai appris a vivre sans les gens que j'apprécie, il faut que j'apprennes a ne plus m'attaché trop vite.

...

je me reconnait tellemnt dans se que tu viens de dire...

L'impression d'être au fond d'un trou noir ... de ne plus voir devant moi. J'ai le mal de vivre et je n'ai plus envie !!
Pauvre tristesse, qui essaie de me faire replongé dans l'AM mais j'ai promis. Je n'ai pas le droit et pourtant

et si tu y allais un jour après l,autre?

dit toi que si une heure tu as résister alors l'autre heure tu peut y arriver aussi et peut-être que tu peut aller chercher de l,aide professionnelle pour quelque temps.

La promesse s'est envolée, et moi j'ai replongée

Courage nadinette... Je ne sais pas trop quoi ajouter, mais tiens bon et prends soin de toi. Ça ne peut être qu'une erreur de parcours, ne te laisse surtout pas abattre

ne t'en fair pas les rechutes sont nombreuses mais on s'est promis qu'on y arriverait...

Mon grand retour dans mon post ... Y'en a besoin.

D'abord voilà un mois que la porte ouverte est passée mais pourtant le temps me parait une éternité ... C'était vraiment un plaisir de revoir ma prof de Français, vraiment trop gentille avec moi, enfin je garde mes souvenirs, pour moi. Ma CPE qui n'était pas là, trop triste ... plus d'un an que je ne l'ai pas vu. Foutu relation trop proche avec tout le monde, j'en ai marre de m'attaché aux gens que je rencontre, pour que ça finisse ainsi.
Je suis revenu de la porte ouverte en vélo, un peu mallheureuse, j'avais la musique a fond dans mes oreilles, en cours de chemin , la pédale de mon vélo m'a laché, j'ai fait un bout de chemin a pied avant de rencontré la mere d'une copine sur la route qui c'est aimablement proposé de me ramené avec mon fichu vélo de mer.. . Alors j'étais limitte pas bien , elle m'annonce dans la voiture qu'elle venait d enmené mes copains au car pr qu'ils aillent faire les soldes ensemble... j'étais verte. J'étais même pas au courant moi j'y aurai bien été avec. Résultat je suis arrivé chez moi, je me suis ennervé et suis partie dans ma chambre en larmes, j'ai refusé de mangé jusqu'au soir...et j'étais mal, très mal. Finalement le soir je suis quand même allé les voir, sans rien dire je suis passée au dessus de ce que je pensais, et il valait peut etre mieux ...


Je suis jalouse de tout de tout le monde, et ça me fait vraiment mal, d'être dans cet état... j'aimerai tellement faire les choses simplement.


En ce moment j'écris, j'écris sur un cahier en m'adressant à tous les gens que j'aime et qui me connaissent... Même si la mort me fais peur je pense qu'un jour je partirai et je veux que tout le monde sache ce que j avais a dire, ce que je pensais.

Des fois je me fais peur ...

Et leur adresser ce que tu as à dire [par écrit ou par oral, qu'importe] avant ta mort ?
Parce qu'après... C'est moins utile, quand même.

Oui c'est vrai que ce n'est pas utile ... mais ke me vois pas du tout dire tous ce que je pense de tout le monde a tout le monde...

Finalement, ce cahier c'est un peu comme mes adieux, et mes raisons qui font que le jour ou je serai parti, je laisserai quelques explications ... Mais qui sait peut etre que ca ne servira jamais a rien, je ne partirai peut etre pas. =s


Il y a des jours plus difficile que les autres... mais bon

Tu sais, ayant un père qui s'est suicidé, ça me fait penser à quelques trucs ce que tu dis.

Mon père n'a jamais laissé d'explications. C'est sûr qu'il y a des moments où j'aurais bien aimé en avoir. Mais en fait, même si j'en avais eu après sa mort, je lui en aurais quand même terriblement voulu. S'il y avait des explications, je pense qu'en tant que ses proches, sa famille, on aurait dû être au courant. Sinon c'est pas juste, ça ne nous laisse absolument aucune chance de changer ce qui aurait pu être changé. C'est comme écrire les règles d'un jeu et les préciser seulement au cour du jeu. Ah, ça, t'avais pas le droit, tant pis si tu le savais pas !
C'est injuste que certains soient au courant des règles du jeu, et pas les autres.

Ce que je veux dire, c'est qu'il faut pas forcément tout dire à tout le monde. Mais ce qui te pèse, faut le dire. C'est dur, je sais. Mais dans une relation, ce n'est que justice de dire ce qu'on ressent, pour que l'autre ne fasse pas de grosses gaffes [et qu'il se sente coupable après le suicide de l'autre, coupable parce qu'il n'a rien pu faire, qu'il aurait dû faire ci, faire ça, etc.]

Dis-le aux amis qui t'ont vexé en ne t'invitant pas faire les soldes. Peut-être ne savent-ils pas que ça t'intéressait : si tu leur dis que tu aimes bien faire les magasins avec eux, ils penseront à toi une prochaine fois. Mais tout garder, faire comme si ça ne t'avais pas touchée, seulement l'écrire dans un cahier, ça risque de provoquer un nouvel oubli de leur part lors d'une prochaine sortie shopping. D'ailleurs, tu peux toi aussi les inviter à une sortie shopping, ça augmente encore plus les chances qu'ils t'invitent à leurs sorties à eux.
Ça n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Mais le manque de communication, c'est vraiment la source de problèmes [importants ou juste dérangeants] réguliers, mais évitables.

Courage

Tu as raison et je suis d accord avec ce que tu m as écris... en même temps je retourne la situation et j'imagine qu'elle serai ma réaction si une personne que j'aime fesait ça... je pense que je serai anéantie . Alors je mesure la gravité de mes pensées, mais ce n'est pas pour autant qu'elles s'envolent ... [domage]

Quant à mes amis, je crois que j'ai été ennervé sur le coup mais aujourd'hui je ne leur en veut pas ... je regarde quand même les week ends que je passe ac eux ... et c'est toujours des bons moments, pr fête ils pensent toujours a moi ! =)


Il faudrait que je trouve quelqu'un avec qui je pourrait raconté ma vie et mes problêmes ... mais bon =s J'aime pas les psys alors comme ça.


J'ai l'impression souven d'être dans une impasse, je me répètes. Le soir je vais mal... pq je ne sais pas

C'est toujours en soirée que ça va le moins ... et ç l'heure du couchée c'est encore pire, juste avant de s'endormir toutes les pensées augmentent me tourmentent et me font souffrir.


La nuit mes rêves sont très souvent magnifiques, des rêves que je voudrai tant voir se réaliser ... mais non, au petit matin je me reveille, plus rien .. je n'ai qu'une seule envie me rendormir


[Mes rêves me donnent envie de m'endormir pour toujours]

J'ai toujours crue que nos rêves était une façon que notre inconscient a pour nous montrer ce qu'il veut t ce qu'il tente d'atteindre.
Dit moi a quoi reve tu exactement? peut-être qu'il y a des moyens d'atteindre ce que tu as dans tes rêves parce que bon faut pas ce cacher dans la vie certaine attitude favorise certain évènement ou élément positif ou négatif.
quoi qu'il en soit je crois que tu peut atteindre le même bien-être que dans tes rêves, i, faut que tu est confiance en toi et que tu te lève le matin en te donnant un objectif qui va te permettre d'atteindre cette état de bien-être.

Mes rêves ...

Il y en a plusieurs (comme des catégories)

La première ... je me suicide ou j'ai un accidents. un moment après je vis mon enterrement, il y a des gens que j'aime, des gens absents des gens qui m'ont fait souffrir de n'être pas là.

La deuxième... je sais pas comment dire.. je vis l'amour avec une fille ou une femme.. c'est magnifique comme rêve. Je suis aimé et elle me sert dans ses bras enfin voila quoi (vous allez peut etre trouvez ça kitch)

C'est mes principaux rêves

rêver a sa mort je crois que malgré que c'est dure c'est peut-e^tre une facon que notre corps nous dit qu'il est mort de fatigue ou que si on fait pas attention c'est ce qui nous attend, perso je fais ouvent ce genre de re^ve ou alors je rêves que je suis en pleine période de crise et que je suis dans ma bulle et qu'on me ramèene a l'hosto et presque chaque fois, je me retrouve quelque jours aprèes dans cette état si je fait pas attention.
vois le comme un signe et pour ce qui est du deuxièeme rêve peut-être qu'il exprime un désire de trouver quelqu'un qui t'aime ou alors la relation avec ta mère

J'ai du mal a savoir si je vais bien ou si je vais mal ... bizarre.
Samedi j'ai eu mon premier rendez-vous chez une nouvelle psy... plutot gentille mais je prefere pas encore m'avancer sur le fait: es ce que ça m'apportera quelque chose ou non. J'ai repris rendez-vous dans trois semaines. D'ici là j'espere que j'aurai le temps de noter des choses à lui dire. parce que comme les précédentes psys il y a encore des gros blancs dans la séance. alors ça m'ennerve. Je suis tellement instable je suis presque déja sur que je ne vais pas tenir longtemps. Bref on s'enfout.

18 ans passés, vous vous rendez compte, j'ai jamais eu de relations amoureuse... quelle grosse mer** !

allez bisous