besoin de votre aide.

depuis exactement une semaine, en fait depuis la rencontre avec le psychiatre j'ai le goût 24 sur 24 de recommencer l'am.
de jour en jour je me rend compte a quel point c'est envie me bouffe mon énergie en fait je réussi difficilement a travailler mon petit 4heure par jour et du coup je suis chez moi presque toujours juste pour dormir parce que c'est le seul truc en ce moment qui fonctionne pour m'empêcher de recommencer.
là j'ai vraiment besoin de votre coup de pouce pour trouver un moyen de faire disparaitre toute ces mauvaise pensé qui me ferais recommencer un comportement qui avait presque disparue de mes pensée. En fait je me demande pourquoi je tien encore c'est peut-être juste un miracle mais je sais que si je recommence l,am je risque de me faire rejeter pour mon stage et si ca arrive il va faloir que je recommence mes cours pis ca me tente pas donc là j'ai besoin d'un coup de pouce.

j'ai essayer d'écrire mais rien ne sort,
j'ai voulu juste en parler mais j'ai trouver personne qui peuvent me comprendre ou qui veulent en entendre parler en fait mon entourage fait comme si l'am avait jamais fais partie de ma vie.
J'ai voulu faire de la peiture sur une statuette mais ca n'a rien fais,
je me suis dit que chaque fois que je voulais sortir la lame je devais faire des muffin résultat je suis aveuille de vous les envoyer parce que j'en ai pour nourrire un peuple en entier.

si il vous passe autre chose en tête dite le moi parce que la je ne trouve plus d'idée pis j'en peut plus, je préfèrerais mourrir a recommencer l'am

Coucou,

Je ne sais pas si mon aide va t'être très utile ...

Quand tu y pense et c'est important, tu as réussi a vaincre ces choses qui te faisaient mal et qui te rongeait à l'interieur et ça t'a rendu plus heureuse ... Aujourd'hui elles sont revenus et tu te dit que toi tu en a marre... mais pourtant il ne faut pas ue tu rennonce, non surtout pas ... dis toi que tu arrivera a tout vaincre et tu retrouvera ce bonheur qui était revenu !!

Ne te décourage pas !!

Ec ce que tu as des gens qui peuvent t'aidé ? Il faut que tu t'occupe l'esprit ...

Courage, tiens bon !! bisous

non il n'y a pas personne ma meileur amie habite a plus d'une heure de cher moi en bus pis ma famille on y pence même pas il me téléphone juste pour savoir si j'ai de l,arget pour eux et les personnes a qui je parlais quand ca allais pas c'étais ceux qui me suivi a l'hp mais je peut plus les voires, seul avec mon mal être je crois.

Pourquoi tu ne peux plus les voir ... et si ce n'est vraiment pas possible il n y a pas de psys en dehors de l'HP ... Je pense qu'il faut vraiment que tu trouves quelqu'un

pense a tout le mal de tu t'es donné pour arrter. a la fierté que tu as ressentit lorsque tu as réussit... nadinette a raison : il n'y a pas de psy privé (et remboursé) vers chez toi ?

non nous les psy c'st sois dans ls hopitaux sur référence d'un psychiatre ou alors il faut payer des montant exorbitant que j'ai pas les moyens de payer. pour ce qui est de ceux avec qui je parlais avant, je ne peut plus les voire parce que c'Étais des personnes qui me donnaient le suivie mais comme le psychiatre a décidé que j'avais plus besoin de suivi alors je suis dans les vappes. En fait il y a peut-e^tre une personne mais je lui fais pas asser confiance pour lui en parler, elle est animatrice de l'organisme ou je vis et elle m'a proposer de venir cher moi une fois semaine mais je suis pas a l'aise de lui parler parce qu'elle est un an plus jeune que moi pis elle est encore étidiante pour devenir intervenante alors je crois que même si je lui parle elle risque de pas vraiment comprendre ce que je vis quoi que qui peut vraiment comprendre ce qu'on vit s'Il ne le vivent pas eux même??

C'est difficile ... Ils peuvent entendre ce que l'on vie certains je pense peuvent comprendre mais pas non plus completement ... Si tu essayais juste de lui parlé un peu, ne lui laches pas tout en une fois mais ils dis lui plusieurs choses qui te soulagerait un peu.
Crois moi, même quelqu'un de plus jeune peut comprendre ...

Quand aux psy exterieur qui ont des prix exhorbitant ça je veux bien te croire ... chez moi les psys privés sont vachement cher je trouve ... 43 euros la demie-heure , c'est le porte monnaie qui se prend une claque quand ce n'est pas remboursée !!

Es ce que tu ne pourrais pas aller voir le psychaitre pour lui dire, que la en ce mment tu coules ... et que t'en peux vraiment plus ...

Si tu sais que tu vas recommencé l'AM , faut absolument pas que tu laisses les choses dans cet état ... surtout après tous les efforts que tu as fait ...

COURAGE !!

Mon psy a des prix encore plus exorbitants : plus de 140€ le RDV d'une demie heure à une heure. Heureusement, il est remboursé...

Bref, j'étais déjà contre ces nouvelles administrations qui gèrent les problèmes de santé [physiques comme psychiques] ; la souffrance ça ne marche pas comme leur saleté de graphiques de l'Offre et de la Demande, m*rde !
Depuis quand peuvent-ils se permettre de dire qui va mal et qui va bien ?! C'est vraiment hallucinant !

Bref, Minibleu tu as tout mon soutien. J'aurais aimé que ce soit plus, pour le moment je cherche, mais ne trouve pas LA solution. Tu ne peux pas aller discuter avec l'autre con omniscient qui a décidé tout à coup que tout allait bien dans le meilleur des mondes ? Et lui dire cash tout ce que tu ressens ?

et... ton ancienne intervenante ?

le psy pas moyen de le voir avant mon prochain rendez-vous dans un mois, les joie de l'administration, il n'a pas de possibilité de devancer les rendez-vous. il font trop chier!!!!!
pour ce qui est de mon encienne intervenante elle semble tellement débordé depuis quelque temps en fait quand je vais la voir la seul chose qu'elle me dit c'est bonjour ou bien elle s'assoie avec moi dans la salle commune et semble attendre que je lui dise de quoi mais je suis pas capable de lui parler evant tout le monde et je me sent trop mal à l,aise pour lui demander de lui parler en privé parce que après tout je ne suis plus une résidente labas donc elle n'a plus l'obligation de me prendre en rencontre, elle a 12 autre jeunes qui on possiblement plus besoin d'elle que moi je peut avoir besoin d'aide.
mais l'intervenante cher moi est passé me voir ce midi pour jaser pis je sais pas si je peut lui faire confiance ou pas même si elle semble préoccupé de la situation, comment sait-on qu'on peut faire confiance a quelqu'un pour parler de ce genre de chose????

j'ai céder, hier j'ai cédé a l'appelle de la lame apre`s un an,
je suis trop en colère contre moi, comment ai-je pus??? mais pourtant je sais que je recommencerai surement prochainement parce que ca reste dans ma tête.
y en a marre

ne t'en fais pas... les rechutes sont nombreuses... mais je penses qu'il faut vite que tu rapelle l'hopital pour les informé de ces derniere nouvelle... qui sait peut -etre que que ça leur fera bouger un peu plus leurs culs... courage...

je suis d'accord avec Dream.
les personnes qui n'ont pas rechutée un jour sont quasi inexistante...

en espérant que l'hosto va se rendre compte que ça ne va pas...

tout mon courage

cette nuit j'ai pas arrêter de rêver que je recommencais l'am , que j'étais en grande période de crise, que je détruisais tout autour de moi et que quelqu'un me poursuivais pour m'amener a l'hopital même si moi je ne voulais pas.Je ressentais la douleur physiquement autant que si je l'aurais fais dans la vrai vie, je sentais mon poignet qui saignet même si en réalité j'avais rien,puis je me suis réveiller a cause de la douleur.
je me suis endormie en me disant que c'Étais fini mais le rêve a recommencer ma tête me dit que je doit le faire encore et encre mais je ne veut pas, puis dans mon rêve j'étais rendu a l'hp coucher seul dans une chambre au mure blanc, seul avec mon envie d'am et quelqu'un est venue prêt de moi je dormais mais je me suis tourner vers elle, elle a posé sa main sur mon épaule et je lui ai dit que j'en pouvais plus de ces idée et elle m'as dit :<< je sais, maintenant je suis là dit moi ce qui ne vas pas et je t'aiderai parce qu'on ma demandé d'être là dans la prochaine semaine car elle seras plus difficile pour toi que les précédente>> puis je me suis réveillé encore et je me suis lever pour aller chercher quelque chose pour me blesser encore mais la petite voix est revenue.

la je sais plus si je doit me déclarer folle, si je doit continuer en secret a me faire mal parce que c'est après tout la seul façon de dire que je suis en colère, que je ne suis pas d'accord avec ceux qui ce disent là pour mon bien.
bref l'am semble s'installer encore une fois après un an sans elle, la je déprime grave

Les rêves pevent être rès troublants. J'en ai aussi fait l'expérience...
La période qu tu traverse est très dure, mais tu pourrais trouve un autre exutoire que l'am pour faire sortir ta colère, du sport, de la boxe par exemple... (sérieux, c un sport ou on apprend a se maitriser, j voulais m'inscrire, mais yavais plus de place )

en tout cas, on est là pour toi

si l'AM te poursuit même dans te s reve je pense que ça devient de plus en plus urgent... en a tu parler a un psy ??

j'ai toujours pas de suivi et plus sa va plus l'am semble s'incruster.
la je doit vraiment trouver un moyen de tout cesser parce que mon stage ce fait avec des personnes qui ont le sida et si je continue a me couper je vais finir par me mettre en situation de risque d'attraper moi aussi le sida.Je sais pas si je doit en parler a mon accompagnatrice de stage parce que je la sent pas ouverte sur le sujet,j'ai peur en faite qu'elle me vire et qu'elle croient que je suis folle,quoi que sur ce point elle aurais probablement raison.pour le moment je me suis dit que si je ressent le besoin de me couper je doit au moin a défaut de lutter contre, le faire a un endroit pas trop exposé mais pour la suite, j'ai trop peur