j'en ai assez!

dans 2 mois nous serons en 2008!
mais très franchement je n'ai aucune envie d'y être!
le 3 mars j'ai 18 ans
mais la période avril-mai est celle que je redoute le plus!
aucune envie de me rendre au lycée pendant cette période!
j'ai peur que ça me rappelle des mauvais souvenirs!

j'ai décidé aussi de ne plus me rendre sur msn à partir d'aujourd'hui!
je veux pas retourné au lycé jeudi!
je veux rester chez moi!
mais là dessus, je peux pas compter sur mes parents!
je voudrais arrêter le lycée mais mes parents n'arrêtent pas de me dire "arrête tes conneries! tu préfèrerais faire le ménage? autant te dire tout de suite que tu sera mal payer"

et alors? qu'est-ce que j'en ai à foutre! au moins je ferais moins de mal aux autres! je ne veux plus m'attacher aux gens! ça fait trop souffrir!
sois ils meurent, sois on s'engueule sans cesse avec!


finalement, j'en viens presque à regretter l'époque où tout le monde m'évitait à cause de mon épilepsie!
je n'ai aucun avenir, je le sais!
je ne sais plus aimer! je ne veux pas d'enfants! et je sais que je n'arriverais jamais à trouver quelqu'un!
je sais juste faire souffrir les autres( ceux qui font partie de mes amis et de ma famille) et ça, je n'y supporte plus!

je voulais faire ce BEPA mais maintenant j'ai envie de tout arrêter!
je n'arrive plus à suivre les cours de toute façon!

le problème avec moi, c'est que j'ai fait une dépression à 10 et 14ans!
je n'arrive plus à m'en sortir une bonne fois pour toute! c'est toujours provisoire! un coup je vais bien, un coup je replonge!
les fois où je suis bien sont assez rare!

certains personnes me disent que je suis quelqu'un de bien mais ces derniers temps j'en doute! je suis même pas foutu de remonter le moral de ma meilleure copine! à quoi peut bien servir une fille comme moi? à rien!

j'en ai marre de cette vie!

la vie sans lui est invivable!
il me manque trop!

je vis depuis longtemps dans l'angoisse de perdre encore un être cher!
je déteste faire souffrir ceux que j'aime!

j'en ai assez de cette vie!
les gens iraient bien mieux sans moi!

bref!
a+
marion

Il faut que tu tiennes bon ...!
ne peux tu pas dire à tes parents qu'il y a des BEP qui mennent a un vrai métiers et si vraiment tu veux arreter le lycée, il y a les études par correspondance... je sais que ce n'est peut etre pas une bonne solution mais c est ce que j ai fait moi, enfin c est ce que je fais en ce moment.
Il ne faut pas que tu arrête, ne baisse pas les bras !
Courage...bisous

Hey, dis pas que t'as pas d'avenir. Tout le monde en as un. Là, c'est une période à surmonter, mais après tu verras, ça s'arrangera. Je suis optimiste de ce côté là courage

moi non plus j'ai pas envie de retourner dans ce lycé... j'veux juste rester enfermé chez moi... voir que ma famille et ma best...

Tu sais, le moral des autres ne t'appartient pas ; tu n'as pas le pouvoir de le faire monter ou descendre à ta guise. Donc non, tu ne provoques pas le malheur autour de toi et tu n'as pas à culpabiliser de ne pas réussir à remonter le moral d'une amie : c'est à elle seule de le faire. Avec ton aide, c'est toujours plus agréable, mais ça reste à elle de le faire.

Quant à l'attachement aux autres, oui ça peut faire mal. Mais c'est ce qu'on appelle la vie.

Un extrait d'Alfred de Musset qui illustre parfaitement ce que j'essaie de dire avec mes pauvres mots :

On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J’ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j’ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui...
[Tiré de On ne badine pas avec l'amour]

Courage miss, et ce message vient de quelqu'un qui s'est aussi payé une longue dépression et qui, parfois, connaît encore des périodes plus sombres. Mais même avec ces mauvaise périodes, la vie vaut le coup d'être vécue.... Et, j'ajouterais : vécue à fond.

Et bien je suis d'accord avec Microcuts, et en plus c'est si bien dit

je suis d'accord avec les autres.
Comme nadinette le dit, il ya d'autres alternatives que le lycée. D'ailleur, le lycée mène au bac, et auj' avec juste le bac, on ne peut rien faire. C'est juste une clé vers quelques concours et vers les études supérieures. Et tout le monde ne veut pas ça...

Pense à toi avant tout, à ce que tu veux faire. Essaie de voir un conseiller d'éducaion, ou une prof sympa. et parles-en...

en tout cas je te souhaite plein de courage

je partage l'idé des autres, tu ne peut pas controler ce que vie ton amie, sont moral lui appartien a elle de même que le tien t'appartien donc nous on ne peut pas le changer mais je suis sure que si une chose est sure, c'est que tu a un avenir et même si ton avenir tu ne le vois pas en ce moment sache qu'il fait quand même partie de toi et que tu le trouvera quand tu en auras besoin.

minibleu28 a écrit:

je partage l'idé des autres, tu ne peut pas controler ce que vie ton amie, sont moral lui appartien a elle de même que le tien t'appartien donc nous on ne peut pas le changer mais je suis sure que si une chose est sure, c'est que tu a un avenir et même si ton avenir tu ne le vois pas en ce moment sache qu'il fait quand même partie de toi et que tu le trouvera quand tu en auras besoin.

malheureusement!...
ça me fait tellement mal de la voir ainsi!
je me sens impuissante et ça m'énnerve!
ma mère a raison, je suis une vrai éponge à ambiance!
voir les gens tristes me rend triste aussi parce que je me rend compte que je peux rien faire pour leur remonter le moral!
je suis vraiment pas douée!
finalement, les gens avaient raison de m'insulter!
je suis rien d'autre qu'une pauvre conne, une merde!
en ce moment je comprends pas pourquoi certaines personnes (amis et famille) m'aiment! qu'est-ce qu'ils me trouvent? qu'est-ce qu'ils épprouvent vraiment pour moi? en ce moment je remets tout en doute, y compris "l'amitiée"!
qu'est-ce que j'ai de bon en moi? rien!
je suis hyper maladroite niveau parole réconfortante!résultat: j'empire la situation! je me mets tout le monde à dos!
quand je me fais mal quelque part, je plaisante dessus!
(genre si je me retourne le pouce ou si je me le casse, je dis que c'est parce que j'ai trop joué à la playstation! )et quand mes proches se font mal et que je plaisante dessus, ils rigolent aussi!
alors j'ai pris l'habitude de toujours plaisanté quand quelqu'un se fait mal!
seulement voilà, j'oublie que ça peut blessé certaines personnes!

je voulais pas retourner au lycée cette année parce que je ne m'y sens pas à ma place! je vois des gens rirent avec d'autres et pas avec moi!
je voudrais pas que ça devienne un "2nd collège"
parce qu'au collège, j'ai eu droit aux pires exemples de l'espèce humaine!
j'ai eu droit aux hypochrites, aux manipulateurs,aux égoïstes, aux violents et aux supperficiels! les gens s'habillaient tous pareille!
les mecs en rappeur et les filles à la mode, alors quand je suis arrivée là-bas avec mes vieux fringues démodés... (anciens vêtements de mon frère et de ma mère) le jour de la rentrée, j'avais un vieux sweet qui était à mon frère et un vieux jean qui était à ma mère ansi qu'un vieux manteau qui était à ma mère! les gens se sont moqués de moi! ça m'a profondément blessé, du jour au lendemain je n'arrivais plus à me supporter!
on me traitait déjà de grosse quand j'étais à l'école primaire!
alors j'éssayais de me priver de nourriture, mais mon estomac gargouillait à m'en faire mal au ventre!
alors me traiter de démodée..
déjà que j'aime pas trop faire les magasins de fringues et de chaussures, là je m'étais vraiment forcé! j'ai fais du tri et j'ai dépensé pas mal de sous pour m'acheter des tenues correctes! je voulais pas être admirée mais juste faire cesser les critiques! et je me suis rendue bien vite compte que dans ce collège on ne nous acceptait pas comme on était!
une fois que le problème de la tenue était réglé, c'est au tour de ma personnalité d'y passer! mais là c'est bien le seul truc que je peux pas changer! parce que j'ai déjà une personnalité un peu brouillon!
ducoup pour que les gens me laissent tranquils, je me cassais toute seule!
à l'époque c'était mon armure, mais maintenant c'est un poids en +!

je vois bien que desfois, je dérange les gens!
et c'est pour ça que je me déteste!
à force d'écouter les critiques des autres, j'ai finis par me détester!
ducoup,quand je me mets en conflit avec quelqu'un, quand on me fait des repproches ou quand on m'insulte, je me dis que c'est normal! je culpabilise toute seule, ça peut être pratique pour certaines personnes mais moi j'en ai assez de tout ça, je veux changer!


je voudrais comprendre pourquoi on m'aime et pourquoi on me hait!
et essayer de faire le juste équilibre entre les deux!
je voudrais surtout que les gens soient francs avec moi!
j'en ai assez de jouer le role du petit jouet! j'en ai assez qu'on me manipule! je veux que les gens soient sincère avec moi!
qu'ils me disent la vérité et rien d'autre que la vérité!
je veux sentir que je peux leur faire confiance!
compter sur eux dans n'importe quelle situation!
c'est vrai que desfois je pique une crise de nerf sans raisons valables!
le problème c'est qu'entre ma vieille dépression de longue date et les effets secondaires de mon médicament contre les crises épileptiques,...bref!
je peux pas aller voir de psychotérapeute (bien que je demande que ça) ni prendre d'anti-dépresseurs!
mes parents pensaient que c'était des coups de blues passagers mais quand j'ai vu que ça faisait trop longtemps que ça durait je me suis rendue sur le site "doctissimo", j'ai fais le test sur la dépression et le résultat est que oui! j'étais et je suis bel et bien dépressive!
ensuite j'ai fais les autres tests psychologiques pour voir si j'étais vraiment comme certains et d'autres le pensent!
le test sur l'égoïsme a eu pour résultat: je suis altruiste!
le test de l'amitiée: une amie de 30 ans
...
je les ai pas tous retenus mais c'est des tests que j'aime bien faire!


enfin bref!
bisous
a+
marion

ça devait en effet pas être facile au collège...
Moi j'ai aussi connu les critques sur ma personalité. C'est pas agréable du tout! Mais il fait savoir se boucher les oreilles quand il le faut. Et ça c'est tout un apprentissage. Mais on peut y arriver.

et pourquoi tu ne peux pas aller voir de psychothérapeute?

ayako a écrit:

ça devait en effet pas être facile au collège...
Moi j'ai aussi connu les critques sur ma personalité. C'est pas agréable du tout! Mais il fait savoir se boucher les oreilles quand il le faut. Et ça c'est tout un apprentissage. Mais on peut y arriver.

et pourquoi tu ne peux pas aller voir de psychothérapeute?

parce que mes parents veulent pas!
tout simplement!
ils ont toujours pensé que c'était et que c'est encore des coups de blues passagers! et ils en sont toujours aussi convaincue!
pourtant je leur ai dis récemment que ça fait longtemps, voir trop longtemps que je ne vais pas bien et que j'ai du mal à récuperer!
mais ils veulent rien entendre!
même ma mère a vu taleur les résultats que j'avais sur doctissimo à propos de la dépression, elle y a pris à la rigolade!


enfin bref!
bisous
a+
marion

Sympa =\
Et si tu y allais de ton propre gré, sans leur dire?

euh ouai...et je fais comment pour payer la séance?!
parce que niveau sous, je peux pas compter sur mon minuscule argent de poche!

ah oui =\ mais il y a certains psy (du moin en suisse) qui est couvert par l'assurance. sinon, tu peux demander à la psy scolaire si il y en a un/e

j'habite vers lyon!
j'imagine bien la dispute qu'on aurait avec mes parents si je leur annoncais que je devais voir un psy en suisse!
quant à la psy scholaire, je crois que c'est la CPE qui joue ce rôle!
et j'ai un peu peur qu'elle balance tout à mes parents ou au directeur!
....

je disais pas venir en suisse =P

je connais pas très bien le système français... désolée...

t'inquiète! c'est pas grave!

Il exixte aussi des CMP (centre médico psychologique) en France et c'est gratuit et sans avancer d'argent. Moi je suis suivie dans un CMP et j'ai une bonne psy.

c'est au autre de t'accepter comme tu es ou pas. mais ne vis pas sue l'avis des gens vis pour toi.
je t'avais proposer de t'adai a écrire la lettre sa tiens toujours. c'est a toi de voir si tu a vraiment envie de tout tenter ou pas !

j'ai les nerfs à fleur de peau en ce moment!
le pire, c'est que les gens ne font rien pour arranger les choses!

par exemple, taleur!
je suis rentrer, je parle de mon mal-être à mon père, il m'engueule!
ma mère a lu la lettre que je lui ai faite hier soir, elle s'est mise à me dire que je m'inventais des souvenirs, que je voulais me persuader d'un truc qui n'est pas réel!
à table, j'étais vraiment énnervée! mon frère et mon père se sont foutue de ma gueule et ma mère n'a rien dit pour les faire taire!

franchement ça m'agace leur façon de pensée!
avec eux, je suis toujours entrain de me demander si je suis vraiment né dans cette famille ou si je débarque d'une autre planète!


il m'arrive parfois aussi d'être jalouse de certaines personnes!
mais alors jalouse à un point où vaut mieux pas m'énnerver d'avantage!



je ne sais plus quoi faire!
j'éssaye de faire de mon mieux pour changer, mais j'arrive pas!


bref! je suis vraiment bonne à être enfermer pendant ces saisons froides!

mon père me dit "faut que tu fasse une cure de vitamines"
tu parle! j'en ai fait il y a 2 semaines!
je vais pas non plus devenir dépendante des pillules de vitamines!

et comme j'allais trop mal je lui ai dit, "pfff! tu parle! en ce moment ça serait surtout d'anti-dépresseurs que j'aurais besoin"
et là,il m'a engueuler!

je suis complètement paumée en ce moment!

même taleur à un moment, j'ai failli craquer pour une cigarette!
alors que j'ai jamais fumé de ma vie!
en plus avec mon traitement je ne sais même pas si c'est sans danger!

et hier soir, alors que je déteste l'odeur de l'alcool et qu'en plus c'est hyper dangereux pour moi, j'ai failli craquer pour une boisson alcoolisée!


la dépression est entrain de me faire faire n'importe quoi!

depuis 6 mois, je lutte contre l'envie d'en finir mais en ce moment, avec l'automne et l'hiver qui nous donnent pas bon moral, et ces "crises" de nerfs qui n'en finissent plus, je ne sais plus où me mettre!

suis-je entrain de devenir folle?

SOSSSSSSSSSSSSSS!

c'est bien que tu ai commencé a écrire enfin cette lettre j'espère que tu continura. mais peut être qu'elle n'a pas tout a fait tort...

et peut etre que tes parents savent pas comment réagir face à ton mal etre...

Oui c'est vrai que les parents ne savent pas toujours comment réagir alors ils le font a leur manière, un peu vite fait et hélas ce n'est pas celle qu'il faudrait ... Ils sont tellement à des kilomètres parfois !

Courage a toi, tiens bon, et ne metsq pas ta vie ne danger

je suis contente que tu est fait la letre a ta mère et ca réaction malgré qu'elle soi un peut forte est peut-être juste un signe que tu a toucher un corde sensible. je m'explique, moi si je dit a ma mère qu'elle m,a fait beaucoup de mal alors que c'est vrai ele va automatiquement me dire d'arrêter d,inventer des trucs qui ne sont pas vrai, c'est peut être la même chose pour ta mère.En ce qui conscerne ton père et ton frère dit toi que les gars parfois ne peuvent pas comprendre le côté émotif des femmes parce que pour eux les émotions ca existe pas trop trop eux ils doivent être fort et ne jamis craquer donc quand ils voient quelqu'un qui ne vas pas bien il font du déni ou niaise.
pour ce qui est de la cure de vitamine peut-être que c a peut aider l'hiver sans pour autant en prendre toute l'année sinon tu peut toujours te prendre des rendez-vous dans un salon de bronzage mais comme tu semble dire qu tu est faucher alors peut-être peut tu juste mettre beaucoup de lumière dans ta chambre et tout les ouvrir quand tu y est, la lumière artificielle peut parfois remplacer le soleil.
pour ton envie de boire de l'alcool ou de fumer des cigarette alors que tu n'as jamais consommer un des deux, je crois que c'est juste un signe que effectivement tu a peut-être besoin d'antidépresseur parce qu l,alcool et la nicotine sont deux anti-dé^resseur.

minibleu: le pire c'est que l'alcool est hyper dangereuse pour moi!
étant épileptique, je suis obligé de prendre mon traitement anti-épileptique le matin, il a éffet toute la journée! si je bois ne serait-ce qu'une goutte d'alcool ou d'une boisson un peu alcoolisée, je risque de tomber dans le coma ou de devenir handicapée mentale!
l'épilepsie étant une maladie qui touche le système nerveux, le traitement agit dessus pour m'éviter les crises!
l'alcool faisant elle aussi éffet sur le cerveaux, ça ferait pas un bon mélange
si on l'ajoutait à mon traitement!

c'est pour ça que je me demande ce que ça ferait si je me mettais à fumer!

en ce qui concerne la lettre, je pense pas être du genre à mélanger rêve et réalité!
peut-être que mes souvenirs en rapport avec ma grand-mère maternelle sont floue!
mais le simple fait d'apprendre qu'elle était morte prématurément à cause d'une maladie
m'a bouleversé! je connaissais pas trop les maladies graves à l'époque!
pour moi il y avait les maladies qu'on attrape dehors (grippe,rhume, gastro...)
et l'épilepsie! j'ai appris à lire très jeune alors plus le temps avancait plus je voulais me renseigner et quand j'ai finalement réussis à savoir ce qu'était le cancer (vers 8ans)
ça m'a énnervé!

apprendre qu'une amie d'enfance de 9ans s'est fait renverser par une voiture, ça aussi ça énnerve!

et enfin apprendre à 10ans que votre dernière grand-mère est morte de la même maladie que la précédente, là, ça ne va plus!

de plus j'en veux toujours à la soeur de mon père de nous avoir séparé moi et anthony pendant 7 ans! juste après le décès de ma grand-mère!


dans les histoires pour enfants on trouve toujours la gentille grand-mère, les parents, les oncles et tantes et bien sûr les enfants!

le problème c'est que la famille de mon père est un peu "déchirée"
et c'est pas vraiment ce que j'appellerais une famille modèle...

la famille de ma mère est très unie et solidaire, c'est à cette famille là que je me suis le plus accrochée et rapprochée!


ma mère a été opérée très tôt de l'utérus, ce qui fait qu'aujourd'hui elle ne peut plus avoir d'enfant! quand j'étais petite je voulais avoir un 2° frère ou une petite soeur!
je suis toujours en manque aujourd'hui!
mon cousin Anthony était comme un petit frère que je voulais protégé!
je protégeais également beaucoup mon grand-frère!
je le déffendais tout le temps!
(demandé à ma mère, elle se souvient encore de l'épisode chez la dermato! )
dès qu'on touchait à mon frère, fallait s'attendre à ce que je rentre dans une colère noire!
mes cousines sont un peu comme des soeurs que je n'ai jamais pu avoir!
il en est de même pour mes amies!

dans la lettre j'ai également expliqué à ma mère à quel point gregory était important pour moi!
c'est grace à lui si je suis encore de ce monde! si je ne l'avais pas connue, je serais sous terre depuis 3ans et je n'aurais jamais connu mes petits cousins et cousines( tiana, angie, margaux, pierre, luca, cassie, lisa,maelle,...) je les adore très fort!
laura n'aurait probablement pas eu beaucoup de souvenirs de moi et je n'aurais probablement jamais revu anthony (que j'ai pu revoir ce fameux 18 avril 2007)
et je n'aurais pas non plus connue mes amies: gisèle, morgane, harielle, zoé, les 3 justine, les 2 marine, léa, anne-laure,sabrina...
même si je me doute que parfois entre mes crises de larmes et mes délires, ça doit pas être tous les jours facile pour elles d'arriver à me suivre!
je les adore très très fort et j'espère ne jamais les perdre!

j'avais besoin d'entamer le "chapitre gregory" avec ma mère car lorsqu'il est partit, elle m'a dit des trucs que j'ai plutôt mal digéré!
par exemple pour les révisions du brevet blanc qui avaient lieu en début mai!
j'avais la tête tellement vide que je ne pouvais rien apprendre!
ça rentrait par une oreille et ça ressortait par l'autre!
ma mère en a eu assez et m'a lancé "t'es chiante! tu retiens rien! c'est bon il est mort! c'est triste mais c'est la vie! alors oublie-le et concentre-toi sur ton brevet"

ça m'a mis hors de moi! j'ai balancé les cahiers par terre et je lui ai lancé "voilà ce que j'en fait du brevet blanc! et si ça a pour concéquence de mendier dans la rue, tant pis!
j'ai la tête vide, des nausées, des vertiges! je dors mal la nuit, je pleure sans cesse!
je suis fatiguée! et c'est pas ce fichu brevet blanc qui me fera aller mieux!"
ma mère est partie énnervée en claquant la porte!

quand je suis revenue au collège pour ces fichu brevets blancs, les gens étaient odieux!
quand ils me voyaient arrivé ils se mettaient à dire "ouai il est mort comme une merde" en rigolant!
pendant le cour de dessin, un gars de ma classe avait découpé un article de presse qui parlait de l'enterrement de greg! il a agité la photo devant moi en faisant des grimaces et en rigolant!( ça a bien fait ressortir ses airs de babouin dégénéré! )
ça m'a énnervé! je l'ai engueulé!
le prof nous a entendu et s'est mis de son côté en disant "ah mais c'est l'autre là? c'est le gagnant de la star ac'?! bof c'est pas une grosse perte!"
j'étais vraiment énnervé en entendant ces mots! j'ai cru que j'allais l'étranglé!
de plus ce prof est un con et un pervers! il regarde toujours les jambes des filles sous les bureau encore plus quand elles sont en jupe! si vous vous mettez un décollet, il regarde dedans! et quand il vous passe un documentaire sur l'art, il y a toujours des morceaux de film porno au début de la cassette!

après ce cour, je suis sortie comme une furie!
j'ai dévalé les escaliers, j'ai craqué!
j'ai pleuré de rage et de peine!

en me voyant dans cet état, une ancienne camarade de classe est venue vers moi et m'a demandé ce qui n'allait pas! je lui ai tout raconté dans les moindres détails!
elle en a parlé aux mecs de ma classe qui ont ensuite présenté leurs excuses!

on pardonne mais on n'oublie jamais!
ça a été la pire période de ma vie!
la pire de toutes!
depuis ce jour, je ne veux plus approcher un batîment scholaire à la période avril-mai!
je ne veux même plus parler de gregory à qui que ce soit! famille comme amies!
pourquoi? tout simplement par peur que l'histoire se répète, que j'ai de nouveau à subir ces réactions odieuses!

depuis le départ de greg, j'ai retrouvé ma dépression!
je croyais m'en être débarassée mais non, elle est revenue!
mais j'éssaye de ne pas me laisser faire!
je me bats!
je me bats contre l'envie de me suicider!
mais il est vrai que parfois, je voudrais m'endormir sans me réveiller pendant longtemps!
je voudrais être dans le coma parfois!
ou alors être dans un coma artificiel!

si j'étais handicapée mentale en revanche, je serais peut-être moins consciente de ce qui se passe! tel que la connerie humaine, voir la monstruosité humaine!

mais d'un autre côté je me dis que si j'étais handicapée mentale, je pourrais pas vivre en savoie avec mon amie sabrina!

quant au coma, artificiel ou pas, il y a toujours un risque que le coeur ne suive pas le rythme et s'arrête donc de battre! et là je risquerais de faire souffrir ceux que j'aime!

et je ne veux pas les voir souffrir mais sourire!

je tiens beaucoup à ma famille et à mes amies!
c'est surtout pour mes cousines et mes amies que je me bats!
je les adore plus que tout au monde!
je serais rien sans elles!

quand je rentre à la maison et que ça ne va pas, j'allume le poste radio!
je mets un cd, je sélectionne les chansons les plus mélancoliques et je me défoule dessue!je chante ce que j'ai sur le coeur!
étant en "panne" de psy et d'anti-dépresseur, chanter ce que je ressents est devenue ma thérapie!

bon après, c'est vrai que c'est chiant pour ceux qui écoutent la télé!
surtout que les murs de ma maison sont aussi fin que des arettes de poisson!

mais bon c'est sois ça sois une connerie!

mes petites cousines m'aiment très fort!
je le sais parce que la mère d'angie et tiana me dit: "quand on leur dit que tes parents vont venir à la maison, elles me demandent toujours si tu seras avec eux!"

de même pour les parents de margaux et pierre: "margaux nous demande toujours quand est-ce que tu vas venir"


quand je vais chez ma marraine (la soeur de ma mère) laura me saute sans arrêt au cou!
après c'est pire qu'un pot de colle! c'est carrément un tonneau de glue!
elle veut toujours m'emmenner dans sa chambre pour que je joue avec elle aux playmobiles!

je veux pas voir mes petites puces pleurées, c'est pour elles que je me bats!!!
elles sont ma force!


enfin bref!
bisous
a+
marion