j'en ai assez!

je ne sais pas quoi te dire. Les gens autours de nous peuvent être parfois cons, et ne pas voir nos souffrances.
Pour ce qui est de greg, je dois avouer que j'ai aps suivis la star ac', mais ça m'avais fait plaisir de le voir gagner, et de le voir réaiser un rêve qu'il avait. Ce quilui est arrivé est très triste, mais c'est aussi une belle leçon de vie, celle qu dit qu'il faut tout faire pour s'accomplir.
Plus que sa disparition, c'est celà que les gens devraient comprendre.

en tout cas, je t'envoie tout mon soutien...

C'est bien d'un coté que tu ais des gens qui ai besoin de toi, ça te force a faire attention ... et a rester la pour eux. Comme tu le dis ils ont besoin de toi, tes cousine, cousin, ton frêre...

Courage a toi ! Et fais attention a l'alcool et au tabac si tu sais que c'est dangereux ne prends pas de risque ne fais pas de bétise

comme vous le savez presque tous, je suis épileptique!
par conséquent je dois prendre un traitement pour éviter les crises!
ce traitement se nomme le sabril! et je viens de comprendre pourquoi je ne vais pas bien après avoir avaler ce médicament! c'est les effets secondaires, j'ai la notice sous les yeux! voilà ce que ça dit:

comme tout produit actif, ce médicament peut, chez certaines personnes, entrainer des effets plus ou moins gênants:

-somnolence,fatigue,
-excitation (chez l'enfant)
-agitation,nervosité
-anomalie du champ visuel,
-maux de tête,
-tremblements,
-prise de poids,
-étourdissements,troubles de concentration et de la mémoire,
-nausées,douleur abdominale
-vision trouble, visions double

D'autres effets sont plus rares:
-confusion,
-délire ou hallucinations,
-dépression,
-troubles de l'équilibre
-éruption cutanée,oedème de Quincke (oedème brusque du visage et du cou), urticaire,
-anomalies de la rétine
-atrophie ou névrite optique (altération du nerf optique, baisse de la vision),
-hépatite

Des baisses du taux de certains enzymes du foie (transaminases) ont été observées

Après un traitement prolongé, une légère diminution du taux d'hémoglobine peut s'observer.cette diminution en général ne donne pas de symptôme...

aussi bizarre que ça puisse paraître, je ressens certains de ces effets:
- somnolence,fatigue,( voilà pourquoi j'ai toujours envie de dormir! même quand je me couche tôt!)
-agitation,nervosité (voilà pourquoi j'ai souvent ces palpitations)
-maux de tête,
-tremblements( eh moi qui croyait avoir parkinson! )
-prise de poids! (voilà pourquoi je fais 5kg de plus que la normal)
-étourdissements,troubles de concentration et de la mémoire,(voilà pourquoi j'arrive pas à suivre en cour! et le pire c'est que c'est comme ça depuis l'école primaire! surtout après le ce1 où ma mère a du faire appel pour que je passe en classe supérieur )
-nausées,douleur abdominale (voilà pourquoi j'ai souvent envie de vomir!)
-dépression (tiens tiens!voilà pourquoi je ne vais pas bien après le petit dej')


je prenais 4 fois la dose que je prends actuellement!
j'en suis à 1+ 1/2 avant c'était 4!
et effectivement j'ai sentis un peu de changement!
ma "réduction" de traitement date de cette année!

quand j'avais 14ans, j'en prenais encore 4 et j'étais pire que maintenant!
disons que j'avais les effets "délires,hallucination" et "confusion" en plus de tous le reste!

en revanche ce qui n'a pas changé ce sont ces vertiges que je ressents souvent
le neurologue m'a dis que niveau épilepsie la "cicatrice" était moins imposante que celle que j'avais sur mon dernier IRM qui remonte à mes 6ans! mais ça veut pas dire non plus que je ne l'ai plus!

il pense que ces vertiges viennent de ce "reste" d'épilepsie!
c'est pourquoi je ne peux plus baisser le traitement! je dois en rester à 1 comprimé + 1demi!
ce que je ne comprends pas par contre, c'est qu'il veut que je remplace le sabril par du képra ou autre anti-épileptique!
ma mère a un peu peur des effets secondaires de ces eventuels futur traitements ce qui fait que je dois resté avec le sabril!

enfin bref!
j'espère que vous ne me prendrez pas pour une folle après ces révélations!

bisous
a+
marion

bon bah voilà!
ça fait 3 heures que je vous ai fait part de ce secret!
de ce pourquoi les gens m'évitaient à l'école
de ce pourquoi je voudrais ne plus existé

être dépendante d'un médicament et des examens médicaux...
voilà ma différence avec les autres!
tout ce que j'espère c'est que les gens arriveront à me supporter malgré ces effets merdiques!


enfin bref...

bisous
a+
marion

faut pas non plus tout rejeter sur ces médicaments... les effet secondaire ne se produise pas atomatiquement...

quand ça fait 11ans que tu les prends...ça dépend!
si en plus ils ont effets sur le système nerveux!...

avant le sabril, il y avait la dépakine: elle me déconnectait complètement!
j'avais la vision d'un verre de terre: que du blanc!
j'entendais à peine mes parents!

après la dépakine, le tégritole: j'y étais allergique, j'avais des plaques rouges dès que je le prenais!

et enfin il y a eu et il y a le sabril!

en plus c'est une drôle de coïncidence!
je prends ce traitement depuis 11ans et comme par hasard, j'ai certains des effets secondaires de la notice!

je le prends tous les matins à la fin du petit dej'!
avant et pendant que je déjeune, je suis normale!
pas de maux de tête, pas de tremblements, pas trop déprimée,et un peu plus réveillée...
et après que j'ai avalé ce truc...

c'est assez compliqué en fait...
déjà dès que je l'ai avalé, je me sens "vulnérable"!
je suis prise d'un mal-être, de fatigue...
et quelques minutes plus tard c'est les migraines et les nausées qui me prennent!



j'en ai assez de ce traitement! et j'en ai encore plus ras le bol de cette maladie!
pourquoi je suis pas comme les autres?

ben si ça fait 11 ans je vois pas pourquoi sa se manifesterai que maintenant... y a pas de raison

t'inquiète pas va, ça s'est manifester!
peut-être pas pour la dépression mais pour le reste ça c'est sûr!

...

j'vois pas pourquoi au bout de 11 an ça arriverai aujourd'hui...

si tu ne l'aurai pas supporté ça se serai remarqué bien avant

disons que quand j'étais petite, j'étais muette comme une carpe!
je disais rarement quand ça n'allait pas et je pensais que ça allait passé!
mais je savais pas que c'était à cause du traitement!
un jour, ça a été plus fort!
j'avais la main droite accroché à ma porte de chambre et l'autre plaquée sur mon front!
les maux de tête étaient plus forts, plus douloureux!
les nausées aussi! j'avais une sensation d'angoisse!
le coeur qui battait plus fort...mais là aussi je n'ai rien dit parce que pour moi c'était en quelque sorte normal!

ce "phénomène" s'est reproduit plusieurs fois ensuite!
j'en ai parlé à ma neurologue, elle m'a demandé d'y noter l'heure de commencement et l'heure de fin dans un petit carnet qu'elle m'avait passé!

seulement voilà cette très chère neuro s'en va à la retraite!
et là c'est plus stressant, va falloir que j'en trouve un autre!
j'ai le choix entre son remplacant et un neuro de lyon!
perso, les 2 me font peurs! je les connais à peine!
ça me gène de leur parlé de ça!

c'est d'ailleur cette même neuro qui , après que je lui ai parlé de ces "trucs", m'a demandé de réduire le traitement et de le changer!et de faire un nouvel IRM!
j'avais le choix entre le Képra et le lamictal!
seul problème: ma mère ,trop inquiète, n'a pas voulu que je prenne ces médicaments!
ducoup je dois rester à mes "1+1/2" comprimés de sabril!

pfff, tu parle d'une vie!

a mon avis si elle n'a rien signaler c'est qu'elle ne voyait rien de bien grave la dedans... si jamais tu as encore des doutes tu peux toujours aller vois son remplaçant.

mouai..
ça va pas être facile quand même!
pour mon ancienne neuro c'était facile ça fait depuis que je suis née qu'elle me connait!
(bah oui je suis née dans l'hospital où elle bossait)

enfin bref...
tout ça pour dire que je ne me reconnais plus!
je trouve que j'ai trop changer par rapport à avant!
trop changer pour que je mette ça sur le compte du temps qui passe!

ducoup je cherche à cause de quoi...
pourquoi un tel changement de personnalité?
pourquoi je ne sais plus me battre?
pourquoi ai-je moins de volonté qu'avant?
pourquoi je n'arrive plus à sourire?
pourquoi n'ai-je plus de joie de vivre?
...
je me pose tellement de questions par rapport à ça!
alors je cherche!
est-ce à cause de mon traitement?
est-ce à cause de ce que j'ai vécue à l'école?(agression, abandon, repousse...)
est-ce à cause des deuils que j'ai dûe traverser?
...
sinon mon père m'a sortie un truc très instructif!
je lui ai raconté le compte-rendu du conseil de classe!
ainssi que les difficultés dans certaines matières!

ces difficultés m'énnervent!
ça fait depuis le CE1 que j'ai des problèmes avec les math
et depuis la 6° que j'ai des problèmes en physique!

je lui ai dis "pfff! façon c'est comme d'hab'! ça fait depuis le CE1 que j'ai des difficultés avec les matières scientifique,..."
mon père m'a dit qu'à ces mots, il a failli m'engueuler parce que je parraissais défaitiste et pessimiste

"je devrais peut-être demander des cours de soutiens"
là il a compris!

et il m'a donc dit "de toute façon, je crois qu'il faut vraiment te connaitre pour savoir où tu veux en venir! tu dis des choses que tu comprend toi mais les autres peuvent le prendre dans un autre sens!..."

bizarre...
on me comprenait avant quand je disais quelque chose!
maintenant c'est comme si je parlais une autre langue!
je dis un truc, on ne comprend pas et on s'apprête donc à me répondre n'importe quoi!
mon père me l'a prouvé taleur en disant cette phrase!

je ne sais plus où j'en suis!

...

enfin bref!
bisous
a+
marion

faut savoir si tu veux te faire aider aussi...
puis pour le changement c'est normal... tu es dans l'adolescence... tu grandi, tu devient adulte

je veux bien me faire aider!
c'est mes parents qui ne veulent pas que je me fasse aider!
pourtant je leur ai expliqué 50 fois la situation!
mais non ma mère ne veut rien entendre!

je deviens peut-être adulte, mais à quoi ressemblerais-je quand j'aurais atteinds la trentaine?

est-ce que je serais toujours cette fille "immature"?
est-ce que je serais toujours cette "femme-enfant"?

sur ce coup là je connais la réponse: "seul le temps nous le dira"


mais ça me fait vraiment un peu peur!

ben parle avec des gens... t'es pas obligé d'avoir un psy... d'autre personnes peuvent t'écouter... regarde nadinette parle bien a son médecin généraliste...

je ne sais plus où j'en suis!
je suis toujours entrain de m'inquièter pour les autres!
je suis pas assez forte pour affronter encore une fois le décès d'une personne!

pendant 2 semaines j'ai eu peur d'apprendre le décès de magdalenat à l'hospital!
j'en étais presque malade! je n'arrivais même pas à dormir!
sois je faisais des cauchemars, sois je passais des nuits blanches
mais faut bien que je m'y fasse! ceux qui ont la muco ont une courte vie!
même si je soutiens magda, même si je lui dis "accroche-toi! bats-toi"
je sais que tôt ou tard, elle ne sera plus de taille à affronter la maladie!
et moi je devrais encore affronter un deuil!

quand j'entends ceux que j'aime dire "j'en ai assez de vivre"!
ça me fait mal! je me dis "attends que je me tue d'abord! comme ça t'aura le champs libre!"

en revenant d'un cours qu'on avait eu dans un batiment extérieur au lycée, on a traversé un passage piéton, je voulais grimpé un peti muret qui m'arrive aux genoux, mon pied a déraper et au même moment une voiture traversait, elle s'est arrêtée de justesse et ,instinctivement, je me suis accrochée à léa à ce moment pour ne pas me faire heurter et pour pouvoir mieux traverser le muret!

mais bon sang! qu'est-ce que j'aimerais ne pas avoir ces réflexes d'instinct de survie!

quand j'étais au collège, on était dans une ville près de la saône!
il y avait un pont pour les voitures et une pacerelle pour les piétons au dessus de cette rivière! quand on passait sur la pacerelle, malgré que j'avais le vertige et que la saône m'a toujours fait peur, j'étais tentée d'enjamber la pacerelle et de me jeter de ces 20 mètres de hauteur qui les séparaient, elle et la saône!

parfois, quand on va dans le beaujolais voir mon grand-père paternel, on vient se balader sur une montagne qu'on appelle le fut d'avenas, c'est une montagne gigantesque! quand vous êtes là-bas, l'horizon s'étend jusqu'à aix-les-bains!
je le sais parce qu'il y a un plan de la vue panoramique avec le noms des villes qu'on voit au loin et le nom des collines qu'on peut apercevoir! bref!
là-aussi, je suis tentée de me jeter dans le vide! mais j'y arrive pas!

où que j'aille, quoique je fasse, l'envie suicidaire est toujours là!

surtout quand le moral n'est pas là!

je suis énnervée ces derniers temps sans savoir à cause de quoi!
surement un effet due au stresse accumulé ces dernières semaines!


quand je dis à ma mère que je vais pas bien, elle me parle de son arrière grand-mère qui a due faire face à 4 deuils pendant les guerres! elle avait perdu ses 2 frères au combat!
sa petite-soeur est décèdée à cause d'une maladie et sa mère avait tellement de chagrin qu'elle en est tombée malade et en est morte!
l'arrière grand-mère de ma mère a donc dûe vivre le reste de sa vie avec son père!
mais ça ne l'a pas empêché d'avoir malgré tout la joie de vivre!
et 3 enfants! et de devenir à la suite, grand-mère puis arrière grand-mère puis arrière arrière grand-mère! cette mémé là, c'était la mémé jeanne! elle est morte en 1993!
à la même année, mémé daunis décèdait elle aussi et ma grand-mère maternelle décèdait de son cancer!


pourquoi la vie est-elle aussi pourrie?

pourquoi dois-je vivre ça?
dans le stresse de voir à nouveau un cercueil défilé devant moi!
c'est pas une vie ça!
c'est pas une vie de vivre juste pour voir partir ceux qui vous ont aider à y croire, à "revivre"!

j'ai beau me dire que je dois avancer, continuer à vivre, je n'y arrive pas!
la page reste collé! mon coeur a trop peur d'oublier!
mais comment puis-je les oublier?!?

ma grand-mère maternelle m'a aidé à marcher!
ma grand-mère paternelle m'a aidé à garder le sourire!
greg m'a appris à vivre!
mon arrière grand-oncle m'a toujours fait sourire!
...

ils m'ont tous aidé! je les ai tous adoré du plus profond de mon coeur!
comment oublier des êtres qui vous sont chers?!
c'est complètement impossible!
faudrait que je sois amnésique pour les oublier!

...

et puis parfois je me dis que je n'ai pas le droit d'être pleinement heureuse!
je dis ça parce qu'à chaque fois que j'arrivais enfin à sourire à la vie, j'apprenais 20 minutes plus tard le décès de quelqu'un que j'aimais!
je fais allusion au 30 avril 2007!
et à l'an 2000!
même à l'an 2000, je croyais que c'était parce qu'on avait déménagé que ma grand-mère et mon arrière grand-mère étaient mortes!
c'est bête de penser ça mais c'est ce que je pensais à une époque!
et le 30 avril m'en a presque convaincu!

je suis pas de bonne humeur ces derniers temps!

j'en ai marre de ce stresse quotidien!
j'ai beau éssayé de me détendre, il revient encore plus fort!

marre aussi de ces maux de tête!

.........
marre de vivre tout simplement!

bisous
a+
marion

la vie n'est simple pour personne.

Je suis ce que tu as peur d'être à 30ans et j'ai appris à vivre avec

Dreams a raison, il est vrai que la vie n'est pas toujours simple avec nous ... On a un tas d'épreuve a affronter, lorsque l'on échou, on en retiens quelque chose normalement ... Ca fait souvent mal !