[Carnet de plaintes en tout genre]

J'ouvre un sujet unique pour ne pas m'éparpiller sur toute la section Déprime & Dépression. Sujet que je fréquenterais selon mes humeurs.

En ce moment, je me sens bizarre & et un peu extraterrestre.
Je déprime. De gros coups de blues bien comme il faut (pas).
J'ai passé toute cette sainte journée du 17 novembre la larme à l'oeil, une boule à l'intérieur prête à exploser à la moindre fausse excuse. Envies de pleurer, de hurler, de rester allongée. J'aimerais dire dormir, mais j'y arrive de moins en moins.

Je suis souvent absente. Parce que le matin je suis fatiguée, je suis prise de nausées que j'exagère un peu pour louper les cours. Des p.tains de cours que je n'ai aucune envie de suivre. Je suis infiniment lasse. Ces cours ne me servent à rien, j'en suis trop consciente, et ne m'intéressent en plus pas le moins du monde. Mais voilà, il me faut le bac.
Je sais que je devrais faire plus d'efforts, mais voilà mon problème... Je ne peux pas. Je suis à bout, je ne sais pas encore dans quel état on me ramassera si je continue ainsi.

Je dors peu et mal, la fatigue s'installe, renforcé par le fait que j'ai perdu l'appétit. Je ne peux pratiquement plus rien avaler à cause des nausées et de cette boule de larmes coincée dans ma gorge. Et au lieu de mes éternelles crises de boulimie, je vais m'allonger et pleurer dans mon coin.

Fait étonnant, j'ai arrêté la boulimie et même arrêté de me tirer les cheveux (trichotillomanie) tellement je suis une larve. Je devrais être contente pour cela, mais ce n'est pas de cette façon que j'envisageais de revivre.

Je pense que pas mal de personnes pourraient dire que je fais une dépression, mais non. Cet état n'est pas permanent. La preuve : une partie de cette soirée où je paraissais sincèrement joyeuse, où je ne pouvais pas m'empêcher de parler et dire des conneries. Mais ces périodes sont de plus en plus rares et de moins en moins longues comparé aux moments noirs.

Enfin bref, je ne sais pas quoi faire. Les envies d'AM reviennent, même si par paresse (oui, il n'y a que la paresse qui me retient) je ne passe pas à l'acte.
Arrêter les cours n'est pas envisageable, mais, en même temps, ceux-ci me tuent.

Je suis perdue et trop désespérée pour être objective et trouver une solution, s'il y en a une...

j'ai aussi connu ça, à travers une sorte de phobie scolaire. C'est horrible à supporter... J'en suis devenue folle. Ca m'a gâché une année scolaire, et 3ans de ma vie. C'est peu, mais sur le moment, ça passe d'une lenteur.

Moi aussi j'arrivais à rire de temps en temps. Mais ça ne m'empêchait pas d'être mal. Déprimée. Dépression ne veut pas dire 100% de noir.

Je sais pas trop exprimer ce que j'ai envie de dire. Je me reconnais dans ton texte. et moi meme, Je n'ai toujours pas très bien compris ce qui m'était aussi arrivé

Et tu vois quelqun? tu as quelqun à qui tu fais confiance à qui tu peux parler?

je te lis pis j,ai l'impression de me lire, est tu sure que c'est pas une dépression saisonnière ou un trouble de personnalité limite? quoi qu'il en sois, moi si je serais toi j'irais consulté pour être sure que c'est pas une de ces deux choses à ou si c'est une des deux choses, avoir un traitement adéquat pour que tu aille mieu parce que sérieux c'est vrai que c'est vraiment dure de ne pas aimer rien ou de tout mettre de côté parce qu'on est pas là ou qu'on n'a pas l'énergie nécessaire pour faire nos choses.
je suis de tout coeur avec toi

Les changements d'humeur, c'est justement sur ce sujet que je travaille avec mon psy. J'ai rendez-vous la semaine prochaine d'ailleurs.

La phobie scolaire, en ce moment je m'en rapproche sans toutefois être là-dedans. Parce qu'une phobie est censée être permanente et ce n'est pas mon cas. J'ai des périodes où je ne supporte plus ni les cours ni les élèves, où c'est un enfer pour moi d'aller étudier... Mais généralement ça passe, je m'investis dans le boulot et j'oublie le reste, je ne parle plus qu'avec les élèves que j'apprécie, ceux qui sont de vrais amis. Car même si 85% des lycéens sont égoïstes et franchement puériles, il reste 15% qui sont vraiment géniaux... Malheureusement pas dans ma classe, j'ai remarqué qu'ils étaient plutôt dans les classes d'Art, de Théâtre & co.

Pour la dépression saisonnière, c'est possible. L'hiver a de toute manière une mauvaise influence sur moi car je déteste le froid. Avoir froid me rend assez agressive. Mais je pète aussi des câbles au printemps ou en plein été. Sauf qu'en été, pas de prises de tête avec les cours vu que c'est les vacances. Parfois je me dis que je devrais aller en cours en juillet/août pour voir si ça change quelque chose

Aujourd'hui, je me suis levée à 16h, la honte
D'abord parce que je m'endors de plus en plus tard : j'approche maintenant les 5h du mat' (dur dur alors de se lever à 7h), mais aussi parce que la perspective de passer la journée en famille me réjouissait peu. D'un côté j'ai eu envie de les envoyer se faire voir, pour rester polie, d'un autre côté je me suis dit que, zut, c'est pas de leur faute non plus. Le tout avec un zeste de flemmardise et me voilà à faire semblant de dormir.
Enfin bon, je me suis finalement décidée à me lever et, presque contre mon gré, au contact de ma famille, je me retrouve à rigoler avec mes petits frères : les mots s'échappent seuls de ma bouche, réellement, les blagues sortent et je m'en rends compte qu'après coup. Et à ce moment je suis mitigée. Je m'en veux de ne pas réussir à faire sortir tout le noir que je garde en moi parce que peut-être qu'en m'exprimant il partirait. Et en même temps je suis incapable de leur dire que je vais mal. Mais est-ce que réellement je vais mal ? Je me dis que si j'allais vraiment mal je ne pourrais pas être aussi joyeuse.
Je me plains de ne pas avoir assez d'énergie pour les cours et pourtant j'en gaspille à rire avec ma famille, c'est quoi ces priorités totalement déplacées ?!

en étant mal tu peux être, quand même à des moments, joyeuse! Et c'est pas du gaspillage d'énergie. Je trouve...

comme minibleu j'ai l'impresison de me lire aussi

etant donné qu'il ya des greve de train j'ai demandé a ma mere de pas allé en cour pendant une semaine.des que je rentre le moral est au plus bas

et j'ai une question qui me vient dans ma tete "qu'est ce que je fais ici..."

question mentalité des eleve c'est a peu pres pareil ya des geniaux et agreable mais je cotois pas avec eux,et j'ai aussi les pot de colle de service,c'est limite un defi a sois meme de les semé,il m'arrive meme de courir et posé mon sac et sortir en vitesse dehors du lycée et etre tranquil en ville seul mais souvent je ne parviens pas et mes tentatives de solitude.

Es-tu vraiment heureuse quand tu ris ou est-ce un masque ?

Giudecca Last Black Angel a écrit:

etant donné qu'il ya des greve de train j'ai demandé a ma mere de pas allé en cour pendant une semaine.

J'aimerais une grève des trains dans ma région...
J'en suis personnellement arrivée à signer pour ma mère des absences très fréquentes. [1 jour sur 2.]
Je pourrais culpabiliser, mais non... Dans 10 jours j'ai 18 ans & le droit de signer moi-même cette saleté de paperasse, c'est pas 10 jours qui vont changer ma capacité à prendre la responsabilité de mes absences - ou pas.

pantouffle a écrit:

Es-tu vraiment heureuse quand tu ris ou est-ce un masque ?

Euh, je sais pas. C'est étrange, je dirais. Au contact de certaines personnes, je reste d'abord dans le noir, mais rapidement je me montre souriante et très bavarde. A ce moment, je crois que je suis réellement heureuse, mais je ne sais pas, je réfléchis pas trop, lol. Au bout d'un moment, tout en continuant mes gesticulations, je me dis "Mais qu'est-ce que tu fous, bon sang ?!" et paf, je retombe dans la déprime.
Je ne sais pas vraiment si c'est un masque, j'en ai en tout cas pas conscience sur le moment.

merci de ta réponse en tous cas

C'est quand même bien d'avoir de bons moments =)

Oui, je ne serais peut-être plus de ce monde si je n'avais pas de bons moments :/

Et bien alors continue a vivre ses bons moments pour toujours rester ici ... même si c'est pas évident bien sur, et ces fameux bons moments ne sont pas toujours présents :S

J'étais en classe aujourd'hui [pour la deuxième journée consécutive, à noter] et une prof m'a prise à part. Il s'agit de ma prof préférée, j'adore ses cours plus que la matière en elle-même. Je crois que les interros que j'ai le plus bossé, c'est avec elle, juste pour lui montrer que j'aimais ses cours et que j'étais capable de faire de très bonnes notes. Enfin, là n'est pas le sujet.
Elle m'a dit qu'elle sentait un malaise chez moi et qu'elle s'inquiétait de mes fréquentes absences, de mon air un peu déconnecté en classe et de mes notes en baisse.

Ca a été très dur de ne rien laisser paraître de mes émotions. Je lui ai assuré que ça allait. Plutôt moyennement, mais rien de sérieux.
En fait, ça m'a touchée qu'elle se soucie de moi...

pourquoi tu ne lui parlerai pas ???

Dreams Of Liberty a écrit:

pourquoi tu ne lui parlerai pas ???

sa rapele des souvenir etrangement semblabe

Je sais pas. Ce n'est pas trop ma psy non plus, enfin, elle a déjà assez de boulot en tant qu'enseignante sans commencer à devoir se soucier de la vie privée de ses élèves...
Et puis c'est comme pour tout le monde autour de moi. Je préfère les rassurer, ils me rendraient la vie impossible.

moi aussi, ça me rappelle une histoire semblable ... (même deux histoire, hein Dream )

Suis ton instinct, moi c'est tout ce que je peux te dire...j'ai écouté des personnes qui ont été la un pour moi, je suis attaché a elles ... maintenant j ai mal mais je n ai aucun regrets ... et si c'était a refaire je le referai

oukayyyy ça fait mal de repenser a tout ça...
microcuts tu sais les profs on leur boulot d'enseignants mais ils sont aussi la pour t'écouter et ils sont heureux de le faire...

Les profs sont en train de faire une coalition ou quoi ?!

Un deuxième prof [géo] est venu me parler cet après-midi. Puis en début de soirée, j'ai reçu un coup de fil de ma prof de maths, j'ai carrément halluciné. Elle m'a proposé de l'écoute et, si je le veux, de l'aide en maths, vu le nombre de leçons que j'ai loupé et le nombre de leçons pendant lesquelles j'étais absente même en étant présente. On m'a aussi rapporté que mon prof d'italien se faisait du souci, mais je ne l'ai pas revu depuis qu'il en a fait part à mes petits camarades.
Je ne sais pas si je deviens parano, mais j'ai le mauvais pressentiment qu'entre collègues, ils se sont parlé entre eux. Ca fait trois semaines que je loupe fréquemment, mais en deux jours de cours, les inquiètudes se sont manifestées toutes ensemble...

J'apprécie énormément leur soutien, mais je ne veux pas faire de vagues, je veux rester discrète. Disparaître...

tu sais les prof se parlent aussi entre eux...
je comprend ton envie de ne pas etr remarqué, de te fair discrete...
mais ils s'inquiete...

Tu sais, rien je pense ne sortira de la salle des profs pour être connu des élèves

Oui, je leur fais confiance sur ce plan. Mais que les élèves soient au courant [De quoi exactement ? Moi-même je ne le sais pas...] ne me gêne pas particulièrement. C'est juste que je ne veux pas inquiéter, que ce soit profs ou élèves...

Les profs aiment aussi aider et ne pas seulement être des encyclopédies ambulantes

Oui, je sais... Mais je n'ai pas l'impression de le mériter. Cela dit, c'est pour ça que je respecte énormément la plupart de mes profs [sauf ceux qui ne sont absolument pas pédagogues, comme mon ancienne prof de chimie, pour ne pas la citer...] contrairement à pas mal d'élèves de mon lycée qui se la jouent True Rebels prépubères en crachant sur toute forme d'autorité. Bref, ceux-là je les supporte de moins en moins, ils me font regretter d'aller en cours et me fondre dans cette masse d'imbéciles chaque matin. Je crois que je deviens asociale, snif.

Ma mère a décidé d'appeler mon psy, je lui en veux carrément. Prétexte : je suis encore responsable de toi jusqu'à tes 18 ans. Mais c'est dans 4 jours, b.rd.l, qu'elle me laisse tranquiiiiille.
Elle est particulièrement horripilante ces temps, elle m'agresse et me rabaisse à chaque repas, je n'en peux plus !

Dit toi que ce que tu fais, tu le fais pour toi et pas pour les autres ... essayes de passer au dessus des gens qui te font regrettés de fare ce que tu fais
Pourquoi tu ne le mériterai pas?

Courage