juste envie de tout foutre en l'air

depuis quelque temps il semble avoir plein de chose dans ma vie qui ce dégrade qui vont mal.
commencer par les cours, un prof qui me fou un échec dans un travail pour la partie de travail pas fait alors que l,autre fille dans mon équipe a rien fais et a la même note que moi, la vie est injuste parfois.

je suis épuisé par mon travail car en ce moment je travail 30h semaine pis j'ai 20heure de cour et 20h de travail pis ma bos ne veut pas me donner moin d'heure sous prétexte qu'elle n'a pas personne pour me remplacer.

retour de l,insomnie ca faisais un bail qu,elle n'étais pas revenue c'est pas juste!!

plus ca va plus je veut cesser de manger sous prétexte que je suis grosse même si tout le monde autour de moi me trouve pas grosse.
j'ai fais une demande d'aide a une ressource pour m'aider a faire le deuil de mon coloc qui c'est tuer il y a maintenent un an et 1 mois mais il m'on dit qu'il n'avais pas les ressources pour m,aider et que mes traumatisme face a cette évènement nécessitais d'avantage une psychotérapie que leur aide a eux mais la fameuse psychotérapie qu'il me propose je dis a payer pis j,ai pas un sous.
comme si j'avais pas asser de problème comme ca a accepter ca mort, hier ma proprio m'apprend qu'à partir de maintenant nous allons partager notre cours avec un salon mortière qui ouvre c'est porte sous dans le bloc à côté du mien, ne me dite pas que je vais e^tre encore prise avec des morts!!!

Je me disais a mes c'est pas grave je vais pouvoir en parler a vec mon intervenent de milieu mais l'hopital m'a apprise hier que dans mon programme de soin les intervenent comme ca avait été supprimer et que le suivi avec le psychologue irais pas avant février a condition qu,il en trouve et que ma psychitre actuel quitterais le poste en fin décembre ce qui fais que je n'aurais plus de psychiatre durant quelque temps.
moi qui commencais presque a me sentir mieu la je me rend conte que les prochain mois vont être très dur pas de suivi, j'ai juste le goût de tout balancer pis de retourner vivre dans ma bulle ou je n'avais pas a parler a personne pis je faisais ce que je voulais quand je le voulais loin de cette civilisation merdique!!!

C'est pas juste pour toi !!
Je sui désolé de ce qui t'arrive ... Je te souhaites tout plein de courage, tiens bon .

celui que j'aime m'a dit qu'il croyais que quelqu'un vivais dans sont garde robe et je croyais qu'en lui disans de vérifier je l,aiderais a réaliser que c'est faut mais voilà qu'il ne me parler plus il dit qu'il a entendu une voix lui dire de détruire mon numéro alors je ne le voix plus
c'est pas juste
j'en ai marre de tout et si j,abandonnais tout simplement et que je recommencerais ce que je voulais cesser parce que après tout quand j,étais différente j,étais tellement mieu

Et si tout cela indiquait simplement que ta vie change. Et tlm sait que les chnagements sont douloureux.

Bon courage à toi

non ce n'est pas juste se qu'il t'arrive... mais est-ce que la vie est vraiment juste ?.. gros courage a toi. pour ton ami laisse lui un peu de temps et retente de lui parler... ce n'est pas facile d'aimer quelqu'un qui est malade comme cela...
courage a toi

Je ne sais pas quoi te dire... Vraiment, gros courage à toi.

Et puis prends soin de toi surtout

comment on sais qu'on peut faire confiance a quelqu'un et que la personne peut nous donner un coup de pouce?
moi je trouve personne pis je suis pogner avec un tà de questions qui me mettent dans un état ire de jour en jour!

Je t'envoie plein de courage. Je suis d'accord avec Pantouffle, parfois ce genre de rafales d'évènements n'arrivent que pour engendrer un changement... et qui sait, peut etre positif au final???

Je t'envoie aussi plein de courage... j'espere que tu va arrivé a surmonté ces epreuves qui t'arrivent.
Pour la confiance, tu peux essayer de la donnée a des personnes en te disant qu'ils feront surement leurs possible pour t'aidé. (du moins c' est ce que je pense)

Courage-courage-courage

j'ai la tête ailleur au point que je suis sure que ce matin j'ai couler mon examen c'est pas juste!!

je suis trop a boutte pourquoi la vie me laisse pas tranquil un peu!!!

Courage minibleu

Je sais pas quoi te dire, parce que moi aussi je coule mes exams, je suis donc loin d'être un exemple. Accroche-toi, dis-toi que ce n'est qu'une mauvaise passe. La vie va bien finir par te laisser tranquille, moi j'en suis sûre.

Courage et tiens bon

Je suis de tout coeur avec toi surtout tiens bon et ne baisses pas les bras. Je suis d'accord avec Microcuts la vie va bien finir par te laisser tranquille.

Je t'envoie tout plein de courage

j'ai vue la psychiatre today,je me suis même mise a pleurer devant elle, la honte!!
elle veut me mettre en arrêt de travail pour quelque temps mais mon budget ne me permet pas de prendre congé.
Celon elle je suis en période de crise et un séjour a l'hp m'aiderais mais je ne veut pas moi aller labas, il ne me laisseron plus rien faire et vont me traiter comme une folle.!!!
encore aujourd'hui je me suis rendu conte que la vie ne veut pas me lacher et en plus elle m'envoie des messages subtile sur la mort.
en l'espace de 2 semaine j'ai appris que mon bloc serais le voisin d'un salon funéraire, j'ai vue un bon ami me dire qu'il voulais en finir, j'ai vue un livre qui parlais d'un adolescente qui a laisser a sa mère une lettre avant de s'en lever la vie, ce matin je zappais a la télé et je suis tomber sur une émition ayant pour titre la vie apre`s la mort qui parlais de comment c'est de mourir, ce que l'on ressent ce que l'n voit et tout, uis je me dit je vais lire le journal et je tombe sur un gros article d'une page pleine avec un texte parlant d'un cimetie`re qui vien d'ouvrir dans mon coin.


là c'est juste trop pour moi Je veut bien être la fille forte que tout le monde dit que je suis mais là je ne peut plus tenir le coup. Je suis trop épuisé pour faire quoi que ce sois, je voudrais tellement juste partir a l'autre bbout du monde sur une île déserte loin de tout le monde.

désolé si je suis pas trop la dans les prochains jour mais la je ne tien plus le coup, désolé pour ceux qui croyais en moi mais là je crois qu'il est temps de prendre une pause loin de cette vie qui de toute facon ne m'appporte en ce moment très peu de chose bien.
Ne vous en faite pas pour moi surtout.

Peut etre que la psychiatre te propose un petit séjour à l'HP parce qu'elle voit que tu as besoin de faire un break (en meme temps je dis ca mais je ne sais pas comment c'est l'Hp.
Tu n'as pas a etre désolé enverts les gens qui croient en toi, j'en fais partie tu sais et je comprends que tu traverse une mauvaise periode. On va pas s'escuser de se sentir mal quand même .
On veut être fort mais au bout d'un moment, plus rien ne sort et c'est normal...

Courage Minibleu, ne baisses pas les bras et prends soin de toi.

dans tous les cas c'est toi qui décide se que tu veux faire. toi seule... mais pense a te faire aider si tu en ressent le besoin. courage j't'aime fort

aujourd'hui j'ai vue mon nouveau psychiatre parce que l'hopital psy sont a faire des changement mageur dans les services offerts. je suis tellement décourager vous ne pouvez même pas vous imaginer la déception et la colère qui est en moi depuis ma sortie du bureau du psy.
tout d'abord c'est un psy que je connaissais déjà depuis un bout pour avoir fait l'hopital de jour avec lui. En fait je ne l'aime pas pis je lui ai dit, j'aime pas ca façon de penser, sa facon de traiter le monde ...
bref il m'a dit que a partir de maintenant, comme j'étais dans le programme des troubles de personnalité alors je devais m'attendre a des changements dans le suivi. En fait on m'enlève carréement mon suivi a l'externe et on me réfère à mon médecin de famille qui pratique a l,autre bout du monde en fais il est même pas a montréal.
Le psychiatre m'a dit que dans le programme le seul service offert est un suivi en atelier de groupe qui dure 1h00 par semaine en groupe de peut-être 10-15.
tout allais si bien depuis que j'avais le suivi, il n'y avais pas eu d'hospitalisation depuis un ans mais selon eux comme je travail toujours , que je vais a l'école et que je vis seul aen appartement c'est signe que tout vas mieu mais c'est pas le cas, je suis plus fonctionnelle qu'avant c'est vrai mais tout n'est pas régler, je pence toujours a l,am je pence parfois a en finir mais selon eux c'est pa suffisant pour dire qu'on me donne un suivi.
Toute l'apre`s midi je repensais a ca, on donne des médicaments a quelqu'un qui est malades et on l'aide mais en ce moment je semble plus être malade alors je ne vois pas pourquoi je devrais continuer a prendre ces foutu pillule qui me nuise en classe et qui pour le moment ne me permette même plus de dormir de toute facon.
résulta sa faisais déjà quelque jours que je ne me sentais pas trop bien sans le dire a personne mais je prenais mes médocs en me disant dans pas long je vais avoir quelqu'un a qui jaser mais la je me vois pas parler a mon doc de famille a conditionner que je me rende a son bureau qui est a l'extérieur de la ville et je crois que la médoc va finir dans les poubelles ce soirs puisque de toute facon même si je le prend, il n'y auras pas personne avec qui jaser de ce qui ne vas pas. Le pire qui vas arriver c'est que mon proprio va entrer dans mon apparte et me retrouver en piteux état au point de me retourne a l'hosto et la il verrons peu-e^tre qu'ils on tord de faire tout ces changements.

bon je sais c'est pas très positif mon truc mais bon de toute facon en ce moment le gars que j'aime est dans un état pire que le mien pis il na personne pour écouter, moi je ne vois plus de raison de me battre contre mes pensé pis je vois pas e monde qui me donne de raison de le faire de toute facon. désolé d'avoir rien de plus positif a dire mais bon c'est comme ca que je me sent pis la je vais arre^ter d'écrire parce que je ne vais que pourrir mon post.

Minibleu, prends soin de toi...
Est-ce que le gars que tu aimes ne pourrait pas représenter une raison de te battre ?
D'habitude, je dis qu'il vaut mieux penser d'abord à soi, que pour aider l'autre il faut commencer par soi-même... Mais dans les moments de vide, trouver une raison de vivre extérieure, ça peut être une alternative.

Comme toi, je suis dégoûtée de voir comment ils traitent les malades et leurs suivis. B*rdel, le mal-être c'est pas un dossier administratif è_é
10-15 personnes pour 1h hebdomadaire, c'est de l'irresponsabilité, de la non-assistance.

Je ne connais absolument pas Montréal, mais est-ce qu'il ne serait pas possible de consulter un autre hôpital psy ? Forcément, la relation avec d'autres psys sera à refaire, mais c'est mieux que de se contenter d'un psy qu'on n'aime pas...

Courage à toi, et surtout, prends soin de toi

a non il n'a pas d'aute place pour avoir un psychiatre a montréal a mon grand malheure pis les seul psychologue qu'il y a c'est dans des organisme communautaire pis c'est pas terrible en plus que c'st dans des milieu ou du monde qui étudie avec moi y vont pour faire leur stage alors pas sure que je veut que le monde le sache. je crois que le seul moyen que j'ai c'est de cesser la médoc pour être en grosse crise pis manquer l'école pour aller a l'hosto en grosse crise pour qu'il me garde contre mon grée pour que après j'aille en cours contre eux pour redemander une décision du tribunal pour avoir un suivi.
mais sa me tente pas de faire ca, en fait j'ai pas le gout de continuer la médoc mais j'ai pas le gout de manquer de jour de classe pis en ce moment l'école est ma seukl raison de continuer parce que mon ami qui me tien tant a coeur est si mal en ce moment qu'il crois que cher lui il y a des voleurs pis que je les connais.

c'est pas nuste!!

je ne sais pas quoi te dire...
mais tiens bon... tu as tout notre soutien

Accroche-toi minibleu
Pour les cours, pour ton ami, juste pour être heureuse, ou autre possiblité encore, mais accroche-toi

je me suis souvent dis que la vie n'en vaut pas la peine, et aujourdhui encore parfois... mais il suffit juste de trouver le petit quelque chose qui donne enve de continuer et de se battre...
essiae de le trouver...

non la c'est trop j'ai recu mon horaire de cours et j'ai des cours 5 jours semaine de 8h le matin a 6h00 le soir, ca veut dire que je ne pourrai plus travailler que la fin de semaine donc pas d'argent pour payer mon loyer et tout, la je suis vraiment a boutte, je doit choisir ce que je veut et mon premier choix serais de finir les études, en faites c'est ma motivation pour vivre mais que faire quand les études nuisent au reste de la vie???

la je crois qu'il ne peut pas me tomber d'autre tuile sur la tête sinon que mon copain me téléphone ou que l'hopital me téléphone pour me dire qu'il a posé un geste regrettable.

c'est définitif l'am s'incruste.je suis rendu au poin ou si les idées me viennent en tête je ne lutte même plus contre. je dors toujours de jours mais je suis debout a 3h00 du matin pis ca me prend 2h00 me rendormir jusqu'au matin.
je ne mange presque plus au point ou j'ai de la difficulté a suivre mes cours.j'ai recommencer a rêver que je me suicide et je passe mes journées a me dire que j'envi mon encien coloc d'avoir réussi a s'enlever la vie.
Y en a marre!!!!!

faut vraiment que tu trouve quelqu'un... courage

Je suis d'accord avec Drems ... le consultation d'une personne professionnel devient urgente, je pense...

Il faut vraiment pas que tu fasses de bétises ! Tiens bon ! je te souhaites vraiment bcp bcp bcp de courage